Вопрос в студию

[Self-Changed]

Как бы вы отреагировали?
Мне на прошлой неделе Вася (напомню, ребенку 4 года) пожаловался - что к папе в дом приходила "злая тётя", которая его "пугала": у нее на сумке "висело чье-то ухо", и "она сказала, что это ухо непослушного мальчика".
Задав мужу (мы пока еще не разведены официально) вопрос, что, собственно, за фигня, я узнала, что эта остроумная дама есть на дневниках, и мы с ней знакомы. (так как в комментах возникают непонятки, уточню: это не его девушка, просто приятельница, в доме были разные гости, и она в том числе, может с мужем своим - я не в курсе)

Причем, на минуточку, Вася с рождения ездит со мной на игры, фотосеты и фестивали, видит всякий народ в разных костюмах, и вообще не из пугливых, и раз уж он охарактеризовал тётю как "злую" и "пугающую", значит, шутка не слишком удалась.

Не, я понимаю, что это скорее всего сказано было не со зла, а из тупости, но мне важно, что моему ребенку в итоге было некомфортно.
И я должна быть уверена, что когда я отпускаю детей с папой, они будут в безопасности, в том числе ограждены от неуместных шуток его друзей.

Или я сгущаю краски?

Я решила получить какую-то обратную связь (хотя бы в формате "И чё?"), но дама предпочла прикинуться шлангом и тупо проигнорить)
В сеть она выходила, в днявочке обновления присутствуют (записи закрытые, так что я не в курсе, о чем).





Я не люблю, когда пугают моего ребенка.
Хочется поупражняться в остроумии на детях - пусть своих заведёт, если получится.

@темы: Эти странные люди, Meine familie, Повседневность, Размышления

Comments

[Куна]

Тут нужно смотреть, на что ты можешь повлиять, а на что - нет.
И на что ты хочешь влиять, а на что - нет.
Например, если хочешь, чтобы Вася продолжал видеться с отцом, то он будет видеться и со злой тётей - он сейчас в самом впечатлительном возрасте, и она легко его напугает ещё не раз. На наличие тёти ты вряд ли сможешь повлиять, если они встречаются. Можно попробовать в спокойном разговоре его убедить постараться их не совмещать во времени и пространстве, но разговор должен быть спокойным и доброжелательным.
Если ты принципиально не хочешь злую тётку, то тогда и с отцом придётся рвать.

Но знаешь, я почему-то верю, что психику она ему не испортит. В таком возрасте многое пугает и впечатляет на всю жизнь, что-то потом будет вспоминаться, но это не будет критично. Она останется у него в памяти как неприятная злая тётка, источник некоторых детских страхов. Но надо понимать, что это возраст детских страхов, от всех ты его не отгородишь, это в каком-то смысле норма.

[Self-Changed]

На наличие тёти ты вряд ли сможешь повлиять, если они встречаются.

не, они не встречаются, так, в гости заходила, у нее вроде свой муж имеется.

Так вот, я хочу, чтобы ванины гости не обижали моих детей.

[~Фиона~]

Self-Changed,
Галочка, ну тут всё сложно. С одной стороны детей пугать недопустимо! Тем более в гостях и чужих! А с другой стороны, невозможно защитить своих детей от всех людей вокруг... Кто знает, где может попасться неадекват? На нас с Артуром одна придурошная помнится грозилась спустить стаффорда на детской площадке только за то, что я сделала замечание о том, что привязать к скамейке на детской площадке бойцовую собаку без намордника - не лучшая идея... Собака зашлась лаем до пены, тётка орала и брызгала слюной, а я загораживала собой ребенка и думала о том, успею ли подставить руку когда собака начнет рвать мне горло и догадаются ли другие перепуганные мамаши вызвать ментов или скорую... С тех пор Артур долго боялся собак. а я боюсь до сих пор. Психов тоже...

Поэтому лично мне виден такой вариант - мягко и спокойно поговорить с Ваней о том, чтобы его гости относились к детям более терпимо и постарались не пугать их по мере возможности. Лишать детей общению с ним... Без судебного решения ты того сделать не можешь. К тому же он имеет на это право. А вот в каком формате это общение лучше спокойно обсудить. И еще постараться довести до него необходимость бережного отношения к детской психике.

[Self-Changed]

Лишать детей общению с ним...

Да я таким образом вопрос даже не поднимала)

Вокруг много разных людей. Среди них есть хорошие люди, а есть агрессивные, опасные или просто придурки. и ЗАДАЧА РОДИТЕЛЯ - защищать детей от этих людей. На нейтральной территории - всегда есть возможность уйти. А на своей территории прямая обязанность родителя - сделать нахождение ребенка комфортным и безопасным.
В данном случае - следить за гостями. Если гость некорректно себя ведёт - то сделать замечание. И объяснить ребенку, что тётя просто так шутит, не обращай внимания.

С собакой - сочувствую. Нахождение собак на детской площадке в принципе недопустимо.

[~Фиона~]

Self-Changed,

и ЗАДАЧА РОДИТЕЛЯ - защищать детей от этих людей

Истинно так!

В данном случае - следить за гостями. Если гость некорректно себя ведёт - то сделать замечание. И объяснить ребенку, что тётя просто так шутит, не обращай внимания.

Да, всё верно. Это было при Ване? Или, возможно, отец не слышал этого разговора? Но "разрулить" ситуацию было необходимо, согласна.

С собакой - сочувствую. Нахождение собак на детской площадке в принципе недопустимо.

Увы, к сожалению не у всех такие принципы... И несколько крупных бойцовых собак в районе у нас представляют реальную угрозу для детей вообще, в связи с полной неадекватностью хозяев С Алисой я гораздо меньше гуляю на площадках, заметила... Ну и машина появилась, в тёплое время стараемся уехать погулять. А в противное - на площадках делать нечего, ездим в кино или на какие-нить мастер-классы бесплатные, у нас сейчас много стало развлекушек для детей в районе... Когда Артур был маленький гуляли только по детским площадкам в основном...

[Self-Changed]

Это было при Ване? Или, возможно, отец не слышал этого разговора? Но "разрулить" ситуацию было необходимо, согласна.

я спросила. При нём. Никак не отреагировал.

[~Фиона~]

Self-Changed,
Плохо Нужно ему напомнить о тонкой детской психике. Но спокойно. Постараться чтобы понял, а не огрызался... эх... Сил тебе, дорогая!

[Frigg de Lutz]

ну отец, конечно, должен был отреагировать, имхо.
Дама тупая

[Ne_Vinni]

Выскажусь только потому, что ты написала "Как бы вы отреагировали?"

Как мать я тебя прекрасно понимаю, мне бы это тоже очень не понравилось.
Как человек, который совершенно не любит детей, я могу представить что та дама даже не хотела обидеть. Как вариант, она не касалась ребёнка и он сам задал ей вопрос что висит у неё на сумке, она решила колко ответить. Только вот это было смешно только ей, а ребёнку, возможно, который и так почувствовал неприязнь это послышалось угрозой. То, что папа не отреагировал тоже совсем не показательно, возможно со стороны это смотрелось как нейтральный короткий диалог.

То, что ты написала ей - это фуфуфу. Очень зря. Читая твой дневник, сложилось впечатление что ты привыкла все решать сама, но тут ситуация, когда надо всё решать только через мужа. Вообще писать бывшим-будущим не стоит. Естественно, это сейчас мне за компьютером легко умничать, я не знаю как отреагировала бы сама в такой ситуации. Но всё же, тебе стоит спокойно поговорить с мужем, сказать что ребёнка напугало, "А ТЫ САМ знаешь тчо он не из пугливых", сказать чтоб постарался отдавать ребёнка в таком же состоянии в котором он его получил, чтоб тебе не надо было потом успокаивать.
Если ей не нравятся дети, то рано или поздно эта проблема сама всплывет и ему придётся на неё реагировать.

То, что ты написала ей напрямую выглядит только как бред скандальной разведёнки, которая написала чтоб показать что она вкурсе новой подружки и то, что ребёнок эту тётю теперь считает злой. А не то, что тебя насторожило такое общение с сыном.
Короче успокойся и понаблюдай. Если ещё раз тебе малыш скажет что тетя опять его пугала, тогда придется мужу сказать чтоб разделял их общение, но опять же, это та проблема, которую должен решать только он,а не в коем случае не ты и она.

[Self-Changed]

Ne_Vinni, ЭТО НЕ ЕГО ЖЕНЩИНА!
Это просто приятельница. Которую я тоже знаю, по дневникам
Возможно, стоит об этом написать в основном теле поста.

Я даже специально у него уточнила, мало ли.

Были гости, разные. не знаю, одновременно или по очереди приезжали. И в числе гостей была эта остроумная дама. Возможно, даже с мужем своим - я не в курсе.

[speakingtomato!]

Вне зависимости от факта "его-неегоженщина", Ne_Vinni так все точно расписала, что это именно тот случай, когда я ППКС. Вот буквально под каждым.

[Self-Changed]

Если бы Ваня от меня не отмахнулся (сперва-то я с ним поговорила), я бы, может, и не писала ей.
А так - я с ней так или иначе знакома.
Хрен знает, будет она еще у него в гостях, не будет, как она себя будет вести с моими детьми.
И я хочу на ситуацию повлиять. Потому что мне - не всё равно.
У детей и без того сейчас достаточно стресса.

Если бы речь шла о новой пассии, с которой так или иначе детям придётся общаться - то да, можно было бы говорить о "понаблюдать", подождать и т.д..

А так - был разовый инцидент. Который, Я НАДЕЮСЬ, не повторится.
Для меня это не мелочи. Опять же, я не знаю, кого он приглашает в дом, когда привозит туда детей.
Дети там бывают один раз в неделю, а то и реже (на этих выходных, к примеру, Ваня не планирует их брать), можно хотя бы день в неделю уделить время им, в конце-то концов. А не приводя в гости свох друзей, которые их пугают. Мне достаточно переживаний насчет бытовой безопасности (там масса возможностей убиться насмерть, типа лестницы между этажами со слишком широкими просветами между балясинами). Так теперь я еще буду переживать, кто и что моим детям говорит, когда они там находятся.

И да, я хочу, чтобы и "шутница" была в курсе, что я против таких шуток, что детей это пугает.
Я бы вообще не узнала об этом, если бы Вася не вспомнил (дважды!). Значит, задело.

Я могу и в более популярных выражениях объяснить, если что, но я по-прежнему надеюсь, что это была просто тупость, а не сознательная попытка напугать.

[pani Volha]

Self-Changed,

И я хочу на ситуацию повлиять.

Самое разумное - объяснить ребенку, что люди разные, и юмор у них тоже разный, и не всегда понятный.
Безотносительно данной ситуации: от всего на свете ребенка не защитить. Да и неправильно это. Гиперопекой такое называют, и эффектов от нее положительных не сказать чтобы есть, зато негативных последствий: вагон и маленькая тележка.

[Self-Changed]

глюкнул интернет, я дописала коментарий.

[Self-Changed]

Гиперопекой такое называют, и эффектов от нее положительных не сказать чтобы есть, зато негативных последствий: вагон и маленькая тележка.

Если знать меня хотя бы немного, то можно понять, что гиперопека - это не про меня.
Но дома (а папин дом дети пока что считают и своим домом) ребёнок должен быть защищен родителем от любых внешних агрессоров. На то это и дом.
И если чужая тётя, пусть даже в шутку, по сути угрожает ребёнку дома, а папа на это никак не реагирует - то ребёнок, скажем так, расстраивается.

[pani Volha]

Self-Changed,

Если знать меня хотя бы немного, то можно понять, что гиперопека - это не про меня.

а где я про тебя хоть слово сказала?
Ты задала вопрос, я ответила, не применительно именно к вам и вашей семье, а применительно к ситуации в целом. В описанном выглядит это именно как "сгущение красок", что и удивило.
И опять же, была ли агрессия?
Я могу и ошибаться, но Ваня вроде не похож на безразличных сухарей-отцов, которые не остановят ребенка, который пытается опрокинуть на себя чайник с кипятком.
Опять же.. Внимательно смотрим на то, как ребенок описал ситуацию:
увидел странную штуку, спросил, что это. Ему сказали, что "ухо непослушного мальчика". Угрозы непосредственно твоему ребенку нет, как ни крути. ее не вижу даже я, даром,
что тот еще мастер додумывать в худшую сторону - ЕВГ
А вспоминал ребенок просто потому, что ну нет у него в картине мира понимания, что наказание может быть и таким. и хвала Четверым, что нет.. - ЕВГ Поэтому, если от Вани реакции, т.е. ответа на вопрос "как себя вести?" на подобную шутку не последовало, вполне логично, что ребенок с непонятной ему историей придет к тебе. Ты и папа для него - образцы для подражания. Во всех смыслах.
А теперь с этой кочки зрения перечитай и подумай.)
в общем-то дети твои, как им формировать психику - дело твое, я так.. голос совещательный и мимокрокодил -
ЕВГ

[драугвен]

Вообще, можно решить радикально - потребовать, чтоб на момент присутствия ребёнка посторонних в доме не было, ребёнок едет к папе, а не к чужой тёте. И про бытовую безопасность тоже надо решить - как это отправлять ребёнка и бояться, чтоб он голову не сломал. Хочет ребёнка - пусть обезопасит дом.

[Trotil]

"Много шума из ничего."
Вася, небось, уже всё забыл.
А тётя злая не потому, что она плохо с Васей обращалась, а потому что ухо отрезала.

[Self-Changed]

pani Volha, Так-то можно о чем угодно поговорить, хоть о философии воли Шопенгауэра. Тоже условно по теме)

Я могу и ошибаться, но Ваня вроде не похож на безразличных сухарей-отцов, которые не остановят ребенка, который пытается опрокинуть на себя чайник с кипятком.

Ваня, к сожалению, много на кого не похож.
Я вот уже ошиблась, причем аж два раза)
Это всё не относится непосредственно к данному вопросу, но раз уж к слову пришлось... Похож ли он, к примеру, на человека, способного орать на свою жену матом при детях и при чужом человеке (хозяйка лошадей) в квартире?
Так, что Вася потом всем окружающим, включая моих знакомых, которых он видел хорошо если во второй раз в жизни, рассказывал, что "папа на маму орал, а потом толкнул"?
А я всего-то запретила возить детей к свекрови, чьи проблемы с психикой даже ванины друзья понимают, сказав, что пусть общаются под моим присмотром. Да, неприятно, но я-то почему-то не повышала голос и была сдержанна в выражениях. Собственно, в тот вечер и было мною принято решение)
Увы, токсичное окружение - это проблема, которой не один день.

Я не знаю, могу ли ему доверять. У меня есть множество фактов, говорящих о том, что - не могу. Я не знаю, чего от него можно ожидать.
Образ в интернете - всего лишь образ.
Но мы так или иначе должны выстроить рамки цивилизованого общения. Хотя бы потому, что дети хотят его видеть.

У нас ведь всё так красиво начиналось) (во второй раз, бгг) Я реально поверила, что всё будет по-другому. Нет, к сожалению, не вышло. Потому что побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Нельзя построить отношения на обмане. Хочу, впрочем, верить, что во многом это был самообман с его стороны.
В любом случае, мы теперь имеем то, что имеем. И непосредственно данного обсуждения это не касается. Но раз уж мне перемывают косточки на чужих страницах, то считаю данный комментарий уместным. А то легко со скорбным видом вздыхать про "виноваты оба", когда ты точно знаешь, кто и в чем виноват)

Внимательно смотрим на то, как ребенок описал ситуацию:

Ребёнок спрашивал меня: "А злая тётя больше не придёт?" Я стала выяснять, что ещё за "злая тётя".
Ну и выяснила)

[Self-Changed]

Вообще, можно решить радикально - потребовать, чтоб на момент присутствия ребёнка посторонних в доме не было, ребёнок едет к папе, а не к чужой тёте. И про бытовую безопасность тоже надо решить - как это отправлять ребёнка и бояться, чтоб он голову не сломал. Хочет ребёнка - пусть обезопасит дом.

драугвен, я изначально была против поездок детей в этот дом.
В каком-то смысле мы из-за дома и разводимся
Ваня врал мне, возил тайком. В итоге я поняла, что ругаться бесполезно, приехала с "инспекцией" (предупредила), пришла в ужас.
Сейчас там получше, конечно, во многом - это заслуга ваниной подруги (не той, которой посвящен данный пост!!), которая там живёт постоянно. Сейчас она вместе с собакой уехала, так в доме опять тихий ужас.
Я пофотографировала, но выкладывать сюда не хочу. реально уже грязным бельём трясти)
Были растворители и ядохимикаты всякие на нижних ярусах, незакрепленные прислоненные к стенам доски, балконная дверь на втором этаже, открывающаяся "вникуда".

У меня нет ни одного аргумента "за" пербывание детей там.
Дети оттуда возвращаются грязнющие, с усиливающимся кашлем... я долго могу об этом писать.
Этой теме не первый год.

Но я просто НЕ МОГУ быть с детьми еще и на выходных. Мне надо работать. Если я буду нанимать няню, я буду уходить в ноль.
Да, Ваня даёт мне деньги на детей и квартиру, но мне надо что-то тратить и на себя)

А находиться с детьми квартире - не хочет он.
Повторюсь, это одна из основных причин развода.

[Self-Changed]

Trotil, я не знаю, я вообще не стала эту тему развивать.

Просто ну реально.
Я и так переживаю каждый раз, когда детей туда отдаю.

[драугвен]

Self-Changed, я понимаю, что это выглядит как "нет хлеба-кушайте пирожные", но может, найти возможность не отдавать детей туда? Очень страшно выглядит вот это "балконная дверь вникуда". Один шаг - и всё, уже никто никуда не спешит. А растворители, это ж вообще ужас - сколько детей по больницам после того, как хлебнут таких вот жидкостей... И такое лечение потом долгое, трудное, болезненное, и не всегда успешное...
Может быть, можно переехать жить поближе к цивилизации, отдать детей в сад на весь день, на работу официальную выйти, с отпусками, с больничными? Может, можно оформиться как малоимущие, пособия получать, льготы?

[Self-Changed]

Может быть, можно переехать жить поближе к цивилизации, отдать детей в сад на весь день, на работу официальную выйти, с отпусками, с больничными?

Я официально работаю, если что) Нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребёнком.
Вася ходит в сад на полный день. Настя - пока что нет, осенью, скорее всего, дадут на полдня. В 4 года надеюсь на полный.
Я живу в Пушкине. Куда уж ближе к цивилизации)
Жильё съемное. Оплачивает пока что Ваня.
Дальше будем думать, как и что.
Будь я без детей - без проблем, переехала бы к родителям или сняла бы комнату.
Но детям нужна эта квартира. Хотя бы потому, что у Васи - садик. Перевода я буду до школы ждать)
У них тут своя комната, свой маленький мирок.
Привычные площадки, секции, развлечения, магазины.
Жильё недорогое по сравнению с другими районами Спб.

Куда переезжать и какой смысл?

Я ищу разные варианты подработки.

Я пыталась не отдавать детей "Туда", еще пока мы были семьёй.
Закончилось это бесконечным враньём, ссорами, и в итоге -вот, разводом.
Еще несколько месяцев назад мне было сказано - "или мы живём в доме, или никак". Но потом мы еще сколько -то протянули)


Я объясняла, ругалась, кричала - бесполезно, меня не слышат.
В доказательство того, что я не развожу истерику на пустом месте, у меян есть фотки)
И - ДЕТИ ХОТЯТ ОБЩАТЬСЯ С ПАПОЙ.
Я пыталась ставить условия. Толку-то, если они не соблюдаются? По закону я имею право присутствовать при общении, до семи лет как минимум. Но опять же - тогда я остаюсь без выходных дней вообще.
Да и у меня сохранена записка от свекрови с требованием покинуть помещение вместе с вещами) Меня там, мягко говоря, не ждут)

Ваня считает, что я всё преувеличиваю и наговариваю

[Morceleb]

Self-Changed,
Раз уж у тебя тут так весело, присоединюсь.

вопрос может не понравиться

Галь, мне тоже начать фотографировать срач у тебя в квартире? Начать фотографировать совиное говно и погадки у детей на подушках? Васину голову после ОЧЕРЕДНОГО нападения совы?

Жильё съемное. Оплачивает пока что Ваня.

Ощущение как будто я тебе каждый день намекаю, что вотпрямзавтра прекращу.
Пока работаю - оплачиваю. Хер с ним, живешь ты одна с детьми или притащишь еще какого-нибудь нахлебника. Именно потому, что я обеспечиваю детям жилье в удобном для них районе.

Дальше будем думать, как и что.

Да все примерно так же. Если "твои новые отношения" возьмут тебя на полное обеспечение и мне надо будет оплачивать только настино образование и дарить ей игрушки я буду удивлен по самое это самое, но сильно сомневаюсь. Так что как минимум пока Настя не пойдет в садик, вряд ли что-то кардинально изменится.
Что касается собственно оплаты и прочего, начнешь херню с судами и запретами - пожалте, буду платить ровно 25% зарплаты, строго через бухгалтерию переводы оформлю, а не как сейчас. Запретишь общаться с детьми (ну вдруг выяснится, что я настолько плохой, что вообще хуже некуда) - уйду на серую зарплату. Это я тебе говорил, согласен. И да, так и сделаю если что. И вот тогда я действительно буду полным мудаком, сможешь об этом заявлять со всей ответственностью и основаниями. До этого пока не дошло и, если специально этого не добиваться, не дойдет. Все, можешь дальше вещать, какой я урод моральный и физический, в каком поганом доме я живу etc, etc.

[драугвен]

Morceleb, молодой человек. Вы кому хуже делать собрались? Ребёнку своему? Ах, она плохая, я алименты платить не буду. Алименты вы ребёнку платите, а не жене. Наказать ребёнка хотите?
И если ваш же ребенок упадёт со второго этажа или растворитель выпьет - вам лучше будет?

[драугвен]

Self-Changed, а, я этот момент пропустила, когда вы с детьми переехали. Помню, что был какой-то далёкий пригород.

[Morceleb]

драугвен, дамочка, дверь закрыта на ключ, химические реактивы убраны. По поводу опасностей для детей Галя преувеличивает риски от меня и вообще не видит своих. Я не ору, что она плохая, я просто подтверждаю что образ в интернете и реальность действительно сильно отличаются. У всех.
В этом доме детей побывало множество, и гостили и жили. Единственное, что было опасного девочка мальчику прищемила пальцы дверью, но это работает с любой дверью вообще. Хотите считать меня безответственным отцом пожалуйста.
Что касаемо алиментов, то финансовый вопрос это единственное, чем можно влиять на мать, если ей шлея под хвост зашла. И ещё раз: я плачу больше половины зарплаты. Это моя добрая воля, я б сказал. Пока мне не препятствуют общаться с детьми я не собираюсь эти платежи уменьшать.

[Лиадан]

Self-Changed, Возвращаясь к теме - детей пугать неприемлемо. Вот вообще. Если дама не любит детей и детские вопросы - ей лучше вообще не общаться с детьми, чем так "острить".
Я очень давно читаю твой дневник, вот как Вася родился, так и читаю. И у меня сложилось впечатление, что Вася смелый, непугливый, совершенно адекватный мальчик, которого фигней не проймешь. И если уж он вспоминает злую тетю и ее аксессуар - значит впечатлился. И впечатление не из хороших. Я прекрасно понимаю твое беспокойство.

А вот папа, видимо, не понимает. Папе, как мне кажется, когда он хочет общаться с детьми, следует внимание уделять детям и гостей выбирать более адекватных. Которые не напугают ребенка.

Не знаю, я конечно очень недобрый человек, но я бы поставила условия: хочешь общаться с детьми - обеспечь им безопасное и комфортное пребывание. Это норма - заботиться о своих детях.

А запугивать мать своего ребенка прекращением выплаты алиментов - подло и не по мужски. Я сталкивалась уже с "прекрасным примером" - мой собственный кузен после развода не только не стал платить алименты, но и полностью прекратил общение с дочерью, абсолютно исключив ее из своей жизни. Я считаю, что он подлец и не мужчина. Какие бы не сложились отношения у взрослых - дети не при чем.

[Self-Changed]

Начать фотографировать совиное говно и погадки у детей на подушках?

Morceleb, Фотографируй, давай.
Если ты не заметил, дети и совы разделены. Причём садок доделал не ты)

уйду на серую зарплату. Это я тебе говорил, согласен. И да, так и сделаю если что. И вот тогда я действительно буду полным мудаком, сможешь об этом заявлять со всей ответственностью и основаниями.

Просто тогда ты приобретешь судимость, как бывший муж одной моей знакомой. Сейчас судебная практика в этом смысле продвинулась.
Постыдился бы писать про серую зарплату, что ли)

дамочка, дверь закрыта на ключ, химические реактивы убраны.

вот как оно было, когда я приезжала с проверкой:
балкон. Если ничего не изменилось за последнее время, то это единственный срособ проветрить помещение, потому что форточек на окнах не предусмотрено, а так как там холодно, окна заклеены.
pp.userapi.com/c836729/v836729709/48446/YRh0ts4...
химикаты: pp.userapi.com/c836729/v836729709/4846e/lf92icp...
и так там всё)
Я еще не всё фоткала.

В этом доме детей побывало множество, и гостили и жили.

во-первых, за детьми ходят и следят родители.
Во-вторых, когда там Ирина живет, я более-менее спокойна: в ее адекватности и внимательности я уверена)
В-третьих. ты забыл, как Вася в возрасте полутора лет едва не глотнул жидкости для чистки камина? Я вот не забуду)

Помню, что был какой-то далёкий пригород.

драугвен, это как раз когда я пыталась жить в замечательном доме.
Туда даже скорая не доедет, если что)

[драугвен]

Morceleb, да поймите же вы простую вещь - алименты платятся не матери, а ребёнку. И идут они на ребёнка. Это не инструмент влияния, не средство что-то заставить делать. Это средства для нормальной жизни ребёнка. Плохо без денег не матери, а ребёнку.
Ну и вообще-то нужно договариваться. Слушать и слышать друг друга. Находить решение проблем. Наверняка они есть.
Если можно было убрать опасные жидкости и закрыть дверь на ключ, то и в других вопросах можно договориться.
Вы почему-то забываете, что вы, в первую очередь, родители, и тут нужно действовать совместно в интересах детей, а не выяснять кто тут хуже всех.
Нужно думать не о том, что он/она опять что-то неправильно говорит или делает, а о том, а не будет ли какого вреда ребёнку. И все эти вредные и опасные факторы нейтрализовать.