09.03.2011 в 17:40

Пишет  Hedin:

Психологический тест
Забавная бредятина. =)


Чего у вас получилось?
У меня совершенно не удивительно: Боль, пора, гроб. Именно в этом порядке)

У меня - стыдно сказать - горе, лох, тролль)

@темы: Копипаста, Интересненько

---

Белое на белом

Приходит весна, девушки раздеваются.
Я подумала, а вдруг это работает и в обратнмо направлении? Если одеться по-весеннему, то и настоящая весна придёт скорее.

С окружающими лыжниками я несколько контрастировала)

1.

Ещё 9 в превьюшках

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.10.

Потом ещё ч/б докину вдогонку.

Вопрос: Лучшее

1. Фото 1		9	(21.43%)
2. Фото 2		10	(23.81%)
3. Фото 3		4	(9.52%)
4. Фото 4		3	(7.14%)
5. Фото 5		2	(4.76%)
6. Фото 6		1	(2.38%)
7. Фото 7		6	(14.29%)
8. Фото 8		3	(7.14%)
9. Фото 9		3	(7.14%)
10. Фото 10		1	(2.38%)
Всего:		42 Всего проголосовало: 19

@темы: Die Kunst, Я так вижу, Светопись, Так меня видят

---

Комплименты всегда в радость

Как истинная девушка возгордилась и утащила к себе

09.03.2011 в 13:58

Пишет  Gonzzza:

Давно собирался черкануть, да все забывал.

Есть у меня красавица-ПЧ и имя ей  Self-Changed. Я прочел весь ее днев и просмотрел все фотки, до которых дотянулся. Фотогеничнее её я пока не видел никого, хотя так случилось, что и фотографов знакомых немало, и постановочных сетов я видел дофига. Я как бе даже не упоминаю пластику, мимику и проработку образа для сета как само собой разумеющееся. ) а то бывают, знаете ли..кхм.. модели человека. на трех десятках фото одно и тоже выражение лица.

 Self-Changed, ты супер!

@темы: Эти странные люди, Ich uber mich, Копипаста, Размышления

---

Очередное серьёзное предложение

О_о
Такого ещё не было.

————————————————————————————————————

Тутъ

удалить|это спам

Сергѣй Сергеевичъ

сего дня въ 13:03

привет, сможешь кастрировать?
для этого специального мед.образования не нужно
я серьезна, если нужно то доплачу


если что, я тебе не писал, извини, очень нужно


———————————————————————————————————

Мда.

@темы: Эти странные люди, Повседневность

---

Ох уж это блудное восьмое марта!

09.03.2011 в 01:29

Пишет  Lazy Raccoon:

Восьмое марта: праздновать или нет?

Я не буду говорить о том, почему праздновать Восьмое марта православный человек не может. Об этом уже давно всё сказал о. Андрей Кураев

Я не буду говорить о том, почему праздновать Восьмое марта православный человек не может. Об этом уже давно всё сказал о. Андрей Кураев в своей знаменитой статье «Можно ли не праздновать Восьмое марта?». Несмотря на то, что его богословские взгляды вызывают очень большие вопросы и недоумения у людей истинно верующих, как и у нашего священноначалия, но в данном вопросе он совершенно прав.

Впрочем, можно и не читать умных статей. Есть непреложная истина: православный не может праздновать советские праздники, никакие советские праздники, ибо это полностью и абсолютно отделяет его от Бога, Истины и Церкви.

Противобожеская и противочеловеческая совчина есть царство Антихриста...

Противобожеская и противочеловеческая совчина есть царство Антихриста, всякое иное воззрение на неё есть преступление перед Богом. И если насилие советской власти православному человеку приходилось терпеть со смирением, то добровольное соучастие в её радостях — в том числе сопразднование её побед над Богом и людьми (а всякий советский праздник таков, иным он быть не может!) есть непрощаемый смертный грех, тяжелейший даже, чем убийство — ибо это богоотступничество в чистом виде. Православный, празднующий советский праздник, убивает Бога в себе, распинает в своей душе Христа, приобщается делу Иуды, Ленина и Троцкого. И нет такого проклятья, которого бы он не заслужил, нет мук ада, которые он не заработал бы своим сорадованием совчине.

Повторюсь: это должно быть абсолютно понятно всякому церковному человеку, и говорить тут нечего. Но я хочу обратиться к людям нецерковным, светским. Людям, у которых их страшная участь — рождение в проклятой совчине, вотчине дьявола, — отняла Бога, но которые сохранили в своём сердце хотя бы естественный нравственный закон. И среди советских «людей» есть такие, которые, будучи духовно кастрированы атеизмом, всё же не совсем лишены света совести, чести, стыда, и даже начатков страха Божьего. К ним я и хочу обратиться.

Я хочу объяснить, почему даже светские не должны праздновать в этот день. Именно не должны: речь идёт о нравственном выборе, а не о вкусовщине.

Восьмое Марта сейчас называют «женским днём». Хорошо, примем это за чистую монету. Тем более, что более серьёзный, сатанический смысл празднования как бы забыт, как бы упрятан под сукно. Просто «женский день». В это верят все, поверим и мы на время.

Итак, «женский день». Что это означает? Это день публичного преклонения перед женским началом, поклонения женщине, поскольку она является женщиной.

Заметим, что «дня мужчины» нет...

Заметим, что «дня мужчины» нет: так называемое «двадцать третье февраля» всё-таки не называют мужским днём, это «день советской армии». На самом деле это был день начала гражданской бойни, истребления православных мужчин, чему и радуются советские. Но об этом мы поговорим, если Бог даст, в другое время, а сейчас именно о женском дне.

Итак, мы поклоняемся женщине, поскольку она женщина. Речь не идёт о поклонении каким-то женским добродетелям, да это и невозможно, поскольку таковых нет. Женщина, если и способна обладать какими-то добродетелями, то лишь теми же, которые есть у мужчины, только в ослабленном и ухудшенном варианте, поскольку женская природа сильнее поражена грехом. По милости Божией женщинам прощается многое, чего нельзя простить мужчинам. Но в данном случае мы видим поклонение женщине как женщине, то есть поклонение её именно женской природе.

Хочу признать: естественные свойства женщины — например, способность рождать, а ещё более способность быть матерью, воспитывать детей и так далее — может быть, заслуживали бы уважения и даже почитания, хотя и не в форме праздника. Но в данном-то случае речь об этом не идёт: тогда бы мы праздновали День Матери, или что-то в этом роде. О нет, речь идёт именно о женском в его самом низменном смысле. Мы, фактически, воздаём почести женским душевным и телесным свойствам самого низкого, греховного толка. То есть женским грудям, лону, матке — вот чему поклоняются те, кто поклоняются «женщине».

Восьмое марта — праздник греха, греха блудного, причём особенно постыдного тем, что этот грех как бы не называется по имени, он выступает прикровенно, как одушевляющее начало действа.

Это проявляется и в символике праздника. Женщинам дарят цветы, отлично зная, что цветок — это половой орган растения, раскрытый для оплодотворения. Цветок — обнажённый символ соблазнительной похоти. Поэтому, кстати, всякие цветочки на балкончиках греховны, невинный с виду букет — откровенный символ свального греха, групповухи, и греховен всякий интерес к цветам и наслаждение цветами. Нюхающий розу не побрезгует понюхать и неудобоназываемые части женщины: ведь это, в сущности, одно и то же.

Также женщинам предподносят сладости, всякие конфеты, тортики и пирожные, вредные для здоровья: что это, как не символы греха, который, как известно, сладок в устах, но горек во чреве?

Про алкоголь я вообще молчу, тут всё понятно. Вино исторически появилось как средство для склонения мужчин и женщин ко греху: вино — орудие блуда. Вино Причастия — чудо Божье: орудие греха служит к спасению. Но просто вино, особенно шампанское — блудно. Разве самый вид шампанских пузырьков не наводит на мысли о блудном грехе? А ведь шампанское — ритуальное вино Восьмого марта, в отличие хотя бы от водки, которую пьют на двадцать третье и которая во многих отношениях является более нравственным напитком…

Теперь вопрос. Да, люди удобосклоняемы ко блуду, как и ко всем прочим грехам. Но стоит ли принимать участие в чествовании этого греха, в поклонении ему?

При этом стыдность, жалкое неприличие такого празднования прямо-таки бросается в глаза. В этот день женщины открыто вымогают из мужчин «особое отношение», подарки, поклонение. Они, впрочем, делают это всегда, по своей природе. Но тут это происходит открыто, как бы по праву. Даже те женщины, которых возраст и физические недостатки обычно удерживают от проявления блудной страсти, в этот день вспоминают о том, что они женщины. Самая почтенная, давно вышедшая из блудного возраста женщина, весь год не разгибавшаяся над рабочим столом, в этот день прихорашивается, мажется косметикой, начинает блестеть глазами и требовать мужского внимания. Она, уже позабывшая было о своей греховной природе, снова возвращается — пусть мнимо, на время — в блудное состояние. И когда мужчина дарит ей цветы и конфеты, он как бы блудит с ней, пусть даже не в мыслях и чувствах, но на дне души, в её чёрных глубинах. Где уже не человек передаёт коробку конфет бухгалтерше, а похотливый чертёнок пристраивается к женской бесовке.

Итак, прежде чем праздновать — подумайте, что вы празднуйте. И посоветуйтесь со своей душой, со своей совестью: хорошо ли творить то, что вы творите?

А если хотите в самом деле провести этот день как подобает человеку, а не похотному животному — позвоните старенькой матери, а ещё лучше бабушке. Если вы хотя бы немного верующий человек — напомните им о краткости жизни и о той вечности, которая нас ждёт за порогом, о страшном Суде Божьем, и о том, что мы должны делать и как жить, чтобы иметь надежду на милость Его к нам. Если не веруете совсем — просто скажите им ласковые, тёплые слова, упокойте их старость, их немощь.

И задумайтесь о своей собственной жизни. Впрочем, это так же полезно и в любой другой день.

Дмитрий Артемьев, православный христианин

@темы: Эти странные люди, Копипаста, Размышления, Интересненько, Die Religion, Смеха ради

---

Снова - безумнее

Снова - весеннее, снова - безумнее,
Снова меняемся, снова - по-новому...
Кружатся пары в запале заутреннем,
Кружатся буйные юные головы...
Раз-два-три, раз-два-три - говори, говори,
Я замру у плеча, только бы не молчать,
Раз-два-три, раз-два-три, я скажу - ты гори,
Я уйду до зари,
Раз
Два
Три.
Новые праздники - новые правила,
Кружатся пары - налево, направо ли,
Снова запуталась, снова оставила...
Кружатся головы - падаю, падаю!
Раз-два-три, раз-два-три, не бери, не смотри,
Я усну на груди - ты меня не буди,
Раз-два-три, раз-два-три, я скажу - ты умри,
Что у тебя внутри?
Раз
Два
Три.

_____________________
Сменила имидж

Ещё (превьюшки)

Потом я фотографировалась там же в белом платье, после чего отогревалась спальиком, коньяком и чаем.
Фото в платье будут позже пока что - фото в спальнике)

@темы: Die Kunst, Фотоотчёт, Я так вижу, Повседневность, Светопись, Так меня видят, Рифмуя мысли, Размышления

---

Маркетинг для девушек. Боянчег.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..
Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж (бенчмаркинг).

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер....
Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят...
Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением...
Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!"
Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это рынок, детка...

@темы: Эти странные люди, Копипаста, Интересненько, Смеха ради

---

Рассказывают анекдоты про чукч… что–то вроде наших шуток про Айову.

Social Customs, или инструкция для сотрудников, налаживающих контакты в России

SOCIAL CUSTOMS

ОБЩЕСТВЕННЫЕ ОБЫЧАИ

1. Babushka’s (Grandmothers) often center of families. Take care of
   children and are tough. They will take no grief from anyone. They will
   push you on Metro or out of way at store to get to front of line.
   
   Бабушки часто играют центральную роль в семье. Они воспитывают детей и
   имеют трудный характер. Они никого не пожалеют. Они толкаются в метро и в
   магазинах, чтобы встать впереди очереди.
   
   
2. Russia is child centered society. Most absolutely love
   their children. Children become a good discussion point, when you have
   become friends.
   
   Российское общество ориентировано на детей. Большинство обожают своих
   детей. Дети — хорошая тема для разговора, когда вы станете друзьями.
   
   
3. The new Russians have different set of values than older
   Russians. They often are focused upon conspicuous consumption and
   acquisition.
   
   У молодых русских система ценностей отличается от системы ценностей
   старшего поколения. Молодые сосредоточены на потреблении и приобретении.
   
   

This is difficult period for pensioners. The are often
poor, resentful of government inaction and afraid that society has left
them behind, and questioning if anyone still appreciates their
contributions.

Сейчас тяжелые времена для пенсионеров. Они часто бедны, обижены на
бездействие государства и опасаются что общество оставило их, а также
задаются вопросом, нужны ли они кому–либо вобще.

Role of “Kitchen Culture” You have been accepted into
Russian society, when you can sit late at night in a Russian kitchen
with borscht bread, vodka and discuss philosophy. Be prepared for longer
and more intense personal discussions than most Americans are
accustomed to.

Роль "Кухонной культуры". Считайте, что вы приняты в русское общество,
если вы сидите поздним вечером на русской кухне с борщом, хлебом, водкой
и философствуете. Будьте готовы к более длительным и глубоким личным
беседам, в отличие от того к чему привыкло большинство американцев.

You will see war memorials in each city…and veterans with
their ribbons. The war killed one of three people in many places and was
shaping event for that generation. Russians have great difficulty
understanding why we pay so little attention to past wars.

Вы увидите военные мемориалы в каждом городе… и ветеранов со своими
наградами. Война убила каждого третьего во многих местах и являлась
формирующим событием для того поколения. Русским тяжело понять почему мы
уделяем так мало внимание прошлым войнам.

If you are invited to homes, bring candy, flowers or a
bottle of wine or liquor. Never refuse an invitation to a home or dacha.
It is in homes that you really get to know people.

Если вас пригласили в гости, приносите с собой конфеты, цветы или
бутылку алкоголя. Никогда не отказывайтесь от приглашения в гости или на
дачу. Именно в гостях вы по–настоящему узнаете людей.

Remember March 8th, which is International Women’s Day. You
will give gifts to the women in our office. If you are either working
in Russia or with them on teams, remember to give gifts or congratulate
them on that day.

Помните о 8 марта, Международном женском дне. Вам нужно будет дарить
подарки женщинам на работе. Если вы работаете в России или в команде с
русскими, не забывайте дарить подарки и поздравлять в этот день.

Little business is done in last half of December or first
part of January and half of May during holidays. Plan ahead on your
projects knowing that many are on holiday or not in office. It is worst
time to schedule meetings.

Мало работы делается во второй половине декабря, первой половине января и
в первой половине мая, во время праздников. Заранее составляйте
расписание, зная что многие в эти дни не на работе. Это худшее время для
планирования встреч.

Don’t forget thirteen day difference in holidays between Julian and Gregorian calendars…for Russian Christmas.

Не забывайте про тринадцатидневную разницу между юлианским и грегорианским календарями… из–за русского Рождества.

Number of Russian traditions. These include:

Русские традиции. Включают в себя:

• Leave your shoes at doors of homes or apartments, They will give you slippers. It is rude to walk barefoot or in stocking feet.
  
  Разувайтесь около дверей в домах и квартирах. Они дадут вам тапочки. Неприлично ходить босиком или в носках.
  
  
  
  
• Do not give a birthday card early, but at party or later. If you give it early, it is considered bad luck.
  
  Не дарите поздравительных открыток заранее, дарите в праздник или позже. Дарить открытки заранее — к несчастью.
  
  
  
  
• Never, ever forget a Russian birthday. It is a major event.
  
  Никогда не забывайте про русские дни рождения. Это важное событие.
  
  
  
  
• You are expected to have the ability to present toasts
  during events as well as knowing anecdotes. Russians have one of the
  most visible senses of humor of any nation.
  
  От вас ждут способности произносить тосты во время торжеств, также как и
  знания анекдотов. Русские обладают явно выраженным чувством юмора, по
  сравнению с другими нациями.
  
  
  
  
• You are expected to be able to discuss art, literature and
  culture. Russians view Americans as lacking in culture. Russians read
  three times as many books as we do. Even if poor, in book stores
  concerts and read newspapers and books on Metro. You will se many
  children take out a book as soon as they sit down on Metro.
  
  Предполагается, что с вами можно обсудить искусство, литературу и
  культуру. Русские считают, что американская культура беднее. Русские
  читают в три раза больше чем мы. Даже если бедные, что–то там в книжных
  магазинах, читают газеты и книги в метро. Вы увидете много детей,
  которые достают книгу сразу же, как только садятся в метро.
  
  
  
  
• Never shake hands across a threshold. It is considered bad luck and many believe it will lead to an argument.
  
  Не прощайтесь через порог. Это к несчастью и многие верят, что к ссоре.
  
  
  
  
• Never shake hands with your gloves on. It is an insult.
  
  Не жмите руки в перчатке. Это оскорбительно.
  
  
  
  
• Never make sign “Ok” with fingers. It is considered very low class and rude.
  
  Никогда не показывайте знак "Ок". Считается, что это низко и грубо.
  
  
  
  
• Avoid the peace sign “V” with second and third fingers and palm facing inward. It is the same as giving them a finger.
  
  Избегайте жеста "V" с указательным и средним пальцем внутрь. Это тоже самое, что показать фак.
  
  
  
  
  
  
• It is best to give a thumbs up if you approve or really like something…
  
  Лучший способ — показать большой палец, если вы что–то подтверждаете или вам что–то понравилось
  
  
  
  
• Never criticize Russian history or society. They wish to
  forget some eras and Russians wish to be proud of their history and
  heritage.
  
  Никогда не критикуйте российскую историю и общество. Они хотят забыть
  некоторые времена и русские хотят гордиться своей историей и наследием.
  
  
  
  
• Never tell them how America is more advanced. In many cases now, it is not true.
  
  Никогда не говорите, что Америка более продвинутая страна. В наше время, во многих случаях, это не так.
  
  
  
  
• Never use profanity, especially around women. You will lose all credibility and be seen a low class.
  
  Не выражайтесь, особенно при дамах. Вы потеряете всё доверие и будете восприняты как человек из низов.
  
  
  
  
• Never sound like we are lecturing them. They wish to be seen as equals and resent greatly if someone appears to be better.
  
  Говорите так, чтобы не показалось, будто вы читаете им нравоучения. Они
  хотят говорить на равных и сильно обижаются, когда кто–то кажется лучше.
  
  
  
  
• When in Russian churches, women should wear scarves and conservative dresses.
  
  В русских церквях, женщинам следует одевать платки и скромную одежду.
  
  
  
  
• It is considered bad luck to light a cigar from a candle on a restaurant table.
  
  Считается, что прикуривать от свечки в ресторане — к несчастью.
  
  
  
  
• Monday is considered a bad to begin a journey or business venture.
  
  Понедельник считается плохим днем, чтобы начинать дело или поезду.
  
  
  
  
• A cat should be the first creature to cross the threshold of a new home.
  
  Кошка должна первой переступить порог нового дома.
  
  
  
  
• Women should never sit at the corner of a dinner table. It
  is felt they will never marry for seven years. It is also felt that such
  bad luck will come to men.
  
  Женщине не следует сидеть на углу стола. Считается, что она после этого
  не выйдет замуж семь лет. Также считается, что подобное несчастье будет и
  мужчине.
  
  
  
  
• Spitting three times over one’s shoulders prevents bad news.
  
  Плевание три раза через плечо предотвращает плохие новости.
  
  
  
  
• Russians rarely point or wag a finger at others across a
  table. Never point or gesture with your knife or any implement during
  dinner. It is the height of rudeness and bad breeding.
  
  Русские редко показывают или грозят пальцем другому за столом. Не
  показывайте пальцем, ножом и другими столовыми приборами во время еды.
  Это очень грубо и невоспитанно.
  
  
  
  
• If offered seconds, always accept, even if a small portion. It is an insult to refuse.
  
  Если предлагают добавку, не отказывайтесь, хотя бы от небольшой порции. Оскорбительно отказываться.
  
  
  
  
• If you are seated before the other guests arrive, arise to be introduced to them. Do not remain seated.
  
  Если вы сидели перед тем, как кто–то вошёл, встаньте, чтобы поздороваться с ним. Не сидите.
  
  
  
  
• When giving flower, remember to give an odd number of roses or flowers. Do not give an even number.
  
  Когда дарите цветы, дарите нечетное количество роз или цветов. Не дарите четного числа.
  
  
  
  
• Do not wear bluejeans or t–shirts to a home of a business associate but can wear these to a dacha.
  
  Не одевайте джинсы и майку, когда идете в гости к деловому партнеру, но можно так одеться, когда едете на дачу.
  
  
  
  
• Snapping your finger against your neck indicates that someone else has or will be drinking alcohol.
  
  Щелкание пальцами по шее означает, что кто–то выпил или собирается выпить.
  
  
  
  
• Do not speak or laugh too loudly in public.
  
  Не говорите и не смейтесь слишком громко на публике.
  
  
  
  
• Never pour wine backhanded. This is insulting.
  
  Не наливайте вина через руку. Это неприлично.
  
  
  
  
• Do not wear your outdoor coat indoors.
  
  Не ходите в верхней одежде в помещении.
  
  
  
  
• Do not have luncheons on park lawns.
  
  Не устраивайте пикник на газоне.
  
  
  
  
• Always sit quietly for a moment of joint silence, if leaving for trip.
  
  Посидите некоторое время в тишине перед поздкой (на дорожку, в смысле).
  
  
  
  
• Knock on wood three times to avoid bad luck.
  
  Постучите три раза по дереву, чтобы избежать неприятностей.
  
  

If you are invited for dinner make no other plans for that evening. You will be there a long time.

Если вас пригласили в гости, не планируйте ничего на вечер. Вы там будете долго.

Toast are always for the hostess first, then for women and
then for others. When you are ready to leave, there will be order of
“passashock”, which have a historical tradition to them. After toasts.
clink glasses, unless you had non–alcoholic beverage in glass.

Первый тост всегда за хозяйку, потом за жещин, потом за остальных. Когда
вы собиретесь уходить, настанет черед "посошка", что является
исторической традицией. После тоста, чокнетесь стаканами, если у вас
алкогольный напиток.

Always reconfirm all appointments.

Всегда подтверждайте встречи. (имеется ввиду уточняйте еще раз, всё ли в силе)

At concerts and events, applause will be rhythmic to show approval.

На концертах и событиях, апплодисменты будут ритмичными, чтобы показать одобрение.

Russians will be aware of every person playing in the NHL,
and often the NBA but will be completely baffled by American
football(real football is soccer) or baseball. You will never be able to
fully explain the rules of baseball, so try and learn something about
hockey or basketball.

Русские осведомлены о каждом игроке НХЛ, и часто НБА, но ничего не знают
об американском футболе или бейсболе. Врядли вам удастся полностью
объяснить правила бейсбола, поэтому попытайтесь узнать что–нибудь о
хоккее или баскетболе.

Russians love to fish. If you are a fisherperson, or often a
hunter, you are on path to being considered a good human being in
Russia.

Русские любят рыбалку. Если вы рыбак или охотник, вы на пути к тому, чтобы считаться хорошим человеком в России.

Nothing is eve really considered broken in Russia, but
simply has not yet been fixed.. This is true of cars, machines,etc.
Russian are extremely innovative, because for years had to fix
everything with no spare parts.

Ничего не признается окончательно сломанным. Считается, что все можно
как–то починить. Русские супер–изобретательны, годами обходились без
запчастей и все работало.

Russians often consider payoffs to service people as
normal. It included a bottle to the plumber, payments to the doctor for
special treatment. The concept of “blat”..It is better to have 100
friends than 100 rubles.

Для русских, вознаграждение за работу это нормально. Это включает в себя
бутылку сантехнику, вознаграждение врачу за особое лечение. Концепция
"блата". Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

The true Russian comes out at the dacha(summerhouse).
Potatoes and vegetables are planted and bottled. Like our lake houses.
“Shashlik” done by men, with special recipes. Now developing year round
places near cities. Often, the families will move to dacha for the
summer.

Настоящий русский выезжает на дачу (летний дом). Картошка и овощи
сажаются и поливаются. Как на наших коттеджах. "Шашлык" готовят мужчины,
по специальным рецептам. Сейчас делаются дома на круглый год. Часто,
семьи едут на дачу на всё лето.

Russians do not like lines. Will often push ahead to get to front.

Русские не любят очередей. Часто толкаются, чтобы пролезть вперед.

You will see many women standing in apartment yards,
gossiping and taking care of their children. The concept of “doing
lunch” with other women is new and often limited to upper classes.

Вы увидите, что множество женщин гуляют во дворах домов, сплетничают и
гуляют с детьми. Принцип выхода на ланч, чтобы потрепаться, прижился
пока что только у сливок общества.

People watch television, but don’t believe what they see or
read. They understand that information is controlled, but believe that
is normal way of life, which they have always known and don’t have many
other choices.

Люди смотрят телевизор, но не верят тому, что они видят и читают. Они
понимают, что информация контроллируется, но считают, что это нормально,
так всегда и было, да и выбора особо нет.

Russians will not share secrets with strangers. There is
tradition of not speaking openly on phone, if possible, but rather in
person. There is strong feeling that much information is private and
they will share it only if have become trusted.

Русские не делятся своими секретами с незнакомыми людьми. Традиционно,
по телефону не говорят открыто, предпочитая личную встречу. Множество
информации считается личной и они поделятся ей с вами только если будут
вам доверять.

There is a zero sum mentality among many Russians. Often
difficult to get different groups to work together, because they feel
their ideas or position will be stolen.

Менталитет русских — это игра с нулевой суммой (имеется ввиду, что
русскому нужно либо выиграть, либо проиграть, компромисса быть не
может). Часто сложно заставить различные группы работать вместе, потому
что они считают, что их идеи и позиции кто–то сворует.

Russians have seen little benefit in Democracy and much of capitalism is seen as benefiting small groups of elites or criminals.

Русские мало что хорошего видели от демократии и в целом капитализм
воспринимается как получение выгоды для небольшой прослойки элиты и
криминала.

Dancing in restaurants very popular. There will be guards
to throw out drunks by about 10:00. This also cuts down on fight between
drunks.

В ресторанах популярны танцы. Там же будут охранники, которые вышвырнут
пьяных около 22:00. Иногда всё заканчивается дракой между пьяными.

Russians love to walk, even in winter in center of Moscow and other cities.

Русские любят гулять, даже зимой в центре Москвы и других городов.

Russians love ice cream, even in coldest parts of year.

Русские любят мороженое даже в самые холодные времена года.

As part of wedding celebrations go to Sparrows Hill near
Moscow State University or to Eternal Flame at Kremlin. Actual
ceremonies very small with larger wedding parties following.

Частью свадебной церемонии является поездка на Воробьевы горы рядом с
МГУ или к Вечному Огню возле Кремля. Собственно церемонии довольно
коротки, но за ними следуют обширные вечеринки.

Many of new rich have homes in London, Spain, Cyprus and France.

Многие нувориши имеют дома в Лондоне, Испании, на Кипре и во Франции.

It is considered sign of middle class success to go abroad two or three times per year.

Признаком причастности к среднему классу являются поездки за границу 2–3 раза в год.

Many Russian women believe Russian men lazy or won’t cook or help around the house, or drink too much.

Многие Русские женщины считают, что Русский мужчина ленив, не будет готовить или помогать по дому, либо же много пьет.

Many women have had abortions–Do not see this as moral or political issue and cannot understand why Americans discuss issue.

Многие из женщин, которые делали аборты, не рассматривают это в качестве
политической или моральной проблемы и не понимают почему Американцы эту
проблему обсуждают.

Many Russians strongly anti–homosexual, but have known gay clubs and public officials.

Многие Русские активно против гомосексуализма, при наличии известных гей–клубов и публичных деятелей.

See government as separate from citizens, not as “We the people” are the government

Власти воспринимается отдельно от граждан, а не "Мы — народ" и есть власть.

Just developing concept of long term credit and mortgages on houses and cars. Often pay fully or in two parts for houses.

Идея использования долгосрочных кредитов и ипотеки для покупки машин и
домов только начинает приживаться. Часто покупка домов оплачивается в
один–два приема.

Still strong fear of failure. See failure as end and not just bump in road.

Всё ещё боятся ошибиться/проиграть. Воспринимают неудачу как конец дороги, а не выбоину на ней.

Love to have guests at homes or at dachas, but usually need
to call ahead and set future time, rather than just dropping in because
you were in neighborhood.

Любят принимать гостей дома или на даче, но обычно желательно позвонить и
предупредить о своем визите заранее и назначать время, нежели просто
зайти просто потому что оказался по соседству.

Make appointments but reconfirm a few days before, the day before appointment, and often even the day of meeting.

Назначайте встречи, но подтверждайте их за несколько дней перед днем встречи, а часто и в день самой встречи.

Touching and walking arm in arm is considered acceptable for friends both male and female.

Ходить взявшись за руки считается нормальным для друзей, независимо от пола.

Russians rarely speak with people they don’t know on streets or metro, not like small town Minnesota.

Русские редко заводят разговор с людьми, которых не знают, на улице или в метро, в отличие от маленьких городков в Миннесоте.

Coats are kept at the “gardarobe” at concerts and events…You will usually leave small tip for attendants.

Верхняя одежда сдается в "гардероб" на концертах и событиях. Обычно оставляют небольшие чаевые гардеробщикам.

Russian tipping is usually smaller than our ten or fifteen percent…except at fancy restaurants.

Русские чаевые обычно меньше чем наши 10–15%… исключение — пафосные рестораны.

Russian circuses are considered very special and being a clown is an honored profession.

Русский цирк — это нечто особенное и профессия клоуна считается почетной.

Ethnicity is viewed differently in Russia than in US. There
are White or great Russians and then everyone else. Caucasians are dark
skinned and have most discrimination and looked down upon and often are
the people you see working in public markets.

Взгляды на национальность в России отличаются от США. Сначала Белые, или
великие русские, а потом уже все остальные. У кавказцев темная кожа,
они подвергаются наибольшей дискриминации, на них смотрят свысока и их
часто можно увидеть на рынках.

Will do “Chuckchen” jokes..they are the Iowa jokes…

Рассказывают анекдоты про чукч… что–то вроде наших шуток про Айову.

Stay away from demonstrations. May be seen as participant and you have no rights.

Держитесь подальше от демонстраций. Вас могут почитать за участника и у вас не будет никаких прав.

Americans are clearly identified on streets because of our shoes, haircuts, the way we look confident and walk and smile.

На улицах, америкацев легко определить по их ботинкам, стрижкам, они выглядят спокойными, они неспешно гуляют и улыбаются.

People dress well at work men in suits and women in dresses
and make up. Most Russians consider us unfashionable when they come her
and wonder why there are so many fat people. There is an old Russian
proverb which states” They want to meet you depending on how you’re
dressd and they say goodbye depending upon how wise you seem.”

На работе люди одеваются хорошо: мужчины в костюмах, женщины накрашены и
в платьях. Большинство русских считают нас немодными, они не понимают,
отчего у нас так много толстых людей. Есть старая русская поговорка "По
одежке встречают, по уму провожают."

Never do drugs in Russia. There is strong drug culture, but if you are caught, you have no rights.

Не употребляйте наркотиков в России. Существует сильная наркокультура, но если вас поймают, вы не отвертитесь.

There are limits on taking money out of country…You can ask
for declaration, or have bank statement and other times are just waved
through..no problem taking money into Russia.

Существуют лимиты на вывоз денег из страны. Вы можете задекларировать
деньги, перевести через банк или просто пройти через таможню… проблем
чтобы ввезти деньги в Россию не будет.

Get to airport early. Lines move slowly and they will take everything out of suitcases at Delta at Sheremetevo Airport.

Приезжайте в аэропорт заранее. Очереди двигаются медленно, бывает что
вытаскивают всё из чемоданов, если вы летите через Дельта в Шереметьево.

Remember that hierarchy and position is very important in
Russian organization. Where you are in any organization often defines
your status and that a distance exists both organizationally and
psychologically between workers on different levels.

Помните, что иерархия и должности очень важны в русской организации.
Позиция в организации часто определяет статус человека и среди
работников разных уровней существует некоторая дистанция, как на
организационном, так и на психологическом уровнях.

@темы: Эти странные люди, Копипаста, Интересненько, Смеха ради

---

Ванечка, для тебя

20.02.2011 в 16:41

Пишет  PIERRE PRECIEUSE:

@темы: Копипаста, Смеха ради

---

Всё равно я айлбибэк

20.02.2011 в 14:34

Пишет  twsdwf:

Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин.

Чу — сверкнуло синим светом, Ветром дунуло с реки.
— Терминатор, Терминатор! — Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" — "Нержавейка!" Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно И негромко так сказал:
— Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала — Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец! Но известно: пуля — дура, Терминатор — молодец.

Наш герой с подбитым глазом Махом сгреб врага в кулак.
Тот — сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно — жидковат.

Мэй, сестра из медсанбата: "Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо, Я до свадьбы заживу".

И поднялся Терминатор, И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут... А город думал, что учения идут.

Вся Америка гадает — Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить, Или орден приварить?

- Нет, ребята, я не гордый, Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот С человеческим лицом! (c)

@темы: Копипаста, Смеха ради

---

Злая собака злой хозяин. Зла не хватает.

Иду я сегодня с Гренделем в сторону дома.

У нас по обоим краям тротуара высоченные сугробы наметены, улицу перпендикулярно пересекают заезды к домам. Этакий туннель с ответвлениями получается.
А, вставлю-ка картинку.
Так вот, иду я (синяя стрелочка) к своему выделенному синим дому, Грендель на коротком поводке. И тут со стороны заезда к ближайшему дому на улицу выходит мужик с азиатом (зелёная стрелочка).

Мужик вышел и стоит. Смотрит, как мы приближаемся. Я подошла на расстояние хорошей слышимости и кричу:
- У Вас мальчик?
- Да.
- У меня тоже!

Собаки уже заметно напряглись.
И тут мужик бросает мне шедевральную фразу: "С болонкой можно было и обойти!"

Это типа у меня болонка. А у него, значит, реальный пёс, что я должна от него в ужасе по метровым сугробам прыгать, а ему лень на два метра обратно в сторону дома вернуться, чтоб мы могли мирно разойтись.

Ну я крикнула в ответ - "Куда блин обходить, я к себе домой иду", мужик с матюками таки сделал пару шагов в сторону своего дома, когда я проходила, обе собаки друг на друга стали бросаться, но я Гренку быстро утащила, не оборачиваясь.
Честно говоря, было жутко - не дай бог спустил бы своего, с такого станется. Мне с азиатом голыми руками не справится, на крайний случай, конечно, нож есть, но как-то не хочется до такого доводить, да и не факт, что получится.

Больше всего бесит чувство беззащитности.
Когда мне на ровном месте хамит здоровенный мужик с серьёзной собакой - просто потому, что ощущает себя сильнее, а я ничего не могу ему противопоставить.
Ррр.

@темы: Эти странные люди, Повседневность, Грендель познаёт мир, Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По другую сторону баррикад

08.02.2011 в 09:39

Пишет  Трупик дурочки:

Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"
Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"

Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщиныглубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - этонормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальныйманьяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :

- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды?

- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете нехватает порнухи ??

- При чем тут это??

- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешьпосмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами -маньяки сексуально озабоченные!

На этом общение обычно заканчивается .



2."Мое время ушло"

Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Нукак я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10раньше, а сейчас уже что снимать ?"

По странному стечению обстоятельств, фотографВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возрастаженщины.



3."Ты меня видел?!"

- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит, живот большой , грудь плоская и висит!

И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !



Обычно мужчина всего этого пугается и больше непристает с предложениями попозировать



4. "Что это тысебе такое подумал? Я - не такая!"

Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор.Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???



5." Хочу , но не могу"

- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж(бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!

Понятно, что после этого ни о какой съемкеразговор не идет.



6." Интересно, но есть условия!"

- Я согласна фотографироваться ню, если и тыразденешься и тоже будешь голым.

- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меняначались месячные.

- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакогоанального секса.

- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.

Фотограф начинает смутно подозревать, что кажетсяразговор идет не о фотографии....



7."А твоя жена в курсе ?"

- Вот интересно , твоя жена знает, как тыпроводишь время ?

- То есть?

- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...

- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я женувзял на съемку ?

- Нет, ты понимаешь про что я ...

- Да, не понимаю !!

- Все ты понимаешь...

Это может продолжаться до бесконечности... Обычноне выдерживает первым фотограф



8." А зачем мне такие фото?"

- Эти фото никому показать нельзя даже!

- Почему ?

- Потому...

- А все таки ?

- Ну с чего это я на весь мир буду показывать своисиськи?!!!

Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весьмир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...



9." А что ты с ними будешь делать?"

Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые непрактикуют религию Вуду.

- А что ты будешь делать с моими фото?

- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешьобычно с фото???

- Я - ничего не делаю , но все таки : что тыбудешь делать с моими фото???

- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал?

- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты неответил на вопрос ....



10." А вдруг через много лет..."

"Или вот вдруг... вдруг я стану папойримским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация,девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экранесзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!

Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. Снепредсказуемыми и очень серьезными последствиями".



Фотограф обычно надолго задумывается : написатьпросто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться отпаранои...

@темы: Эти странные люди, Копипаста, Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну и традиционно

Мой результат теста

Соционика. Совместимость по Юнгу

- Искатель

Узнай про себя на

@темы: Соционика, Копипаста

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я золотая девочка)

Жду-не дождусь других фотографий с этой съемки - будут они через месяц-два.
Пусть пока хотя бы один кадр повисит здесь.
(Автор - Аскар Ибрагимов)

Пишет  onkami:

16.01.2011 в 00:48

URL комментария

Поставила себе её на аватарку - удивилась, как много людей написали в личку комплименты, значительная часть которых сводилась к "ты тут такая лапочка". Завяжу узелок на память: людям нравятся лапочки

@темы: Эти странные люди, Ich uber mich, Светопись, Так меня видят, Размышления

---

• Почему-то «половина её кровати» занимает половину моей половины…

02.02.2011 в 14:38

Пишет  Зе Пантейру:

Мужской взгляд
• Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!
• Нашёл у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…
• Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?
• Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…
• Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!
• Наш двухмесячный ребёнок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лёг!
• Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?
• Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…
• Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!
• Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!

• Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...
• Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли её в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмёт член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
• А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет, ноги разведёт как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
• Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник, если она мне позволит её в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь её лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д'Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
• Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У неё зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
• Меня бесит, когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орёт, извивается. Причём очевидно, что театр одного актёра. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ёбнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
• Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ёжик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
• А я всё никак добраться до секса не могу. Всё собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж… а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
• Я все понять хочу, о чём она думает, когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
• Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ни разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
• У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос, то золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тётками такую пургу несёт, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
• Как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережёт бельё ажурное. А моё психическое здоровье кто беречь будет? Ещё немного, меня бабки возбуждать начнут.
• Я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микро» прыщ.
• Я люблю её, но у неё, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьёт пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полёт и всё, что я вижу, это её задницу перед глазами, ну что за ё!..
• Оона проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше неё и принёс ей завтрак в постель. Она сказала, что я её контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за неё, что она будет есть на завтрак.
• Всё, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадёт мои использованные бритвы, так как новые для неё слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
• Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.
• Она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате.
• Если в её очаровательную головку взбредёт какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это ещё нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
• Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
• Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у неё натуральный цвет волос…
• Она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…
• Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
• Почему-то «половина её кровати» занимает половину моей половины…
• Бля, её ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зелёной коркой на лице и чёрными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище?!.
• У моей жены аллергия на всё. Её нос всегда забит. Если я поцелую её рот в рот, то она просто задохнется…
• Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ееё одежду…»
• В кровати я для неё учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…
• Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…
• Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
• Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме.

@темы: Эти странные люди, Ich uber mich, Я и Другой, Копипаста, Смеха ради

---

Буагага. Предложение СЕРЬЁЗНОЕ!

Моркелеб тут писал на днях на тему того, чем девушку раздеть проще.
Этот явно пытается закосить под фотографа (из лички вконтактика).
Но хоть бы аватарку погламурнее поставил, чтоле.

Фотограф, блин.

Фотограф приглашает девушек и женщин на фотосессию Опыт необязателен! Портфолио бесплатно, при необходимости обработаю фото. Предложение серьёзное! Купальник, бельё




Интересно, хоть кто-нибудь поведётся?

@темы: Эти странные люди, Ich uber mich, Повседневность, Размышления

---

Я змея, я знала!

Змей (Чикчан)

Кто Вы по гороскопу Майя

@темы: Ich uber mich, Копипаста