Рыжее настроение

А я еду в Ирландиююююю!

С 1 по 8е апреля.
Завтра день в Москве, послезавтра лечу.

Ну и чтоб два раза не вставать - покажу немного фото с моей Настей и потрясающей красоты владимирским тяжеловозом Востоком.

+10

@темы: Die Kunst, Die Pferde, Я так вижу, Повседневность, Светопись

---

О вторжении в фем-кафе

Видела точку зрения - мол, что стоило аццким феминисткам просто вежливо поблагодарить за цветы. И не было бы конфликта.
Я задумалась: будь я в тот момент в помещении - что бы я сделала? Скорее всего или отмолчалась бы (мало кто хочет, чтобы тебя на видео потом обсуждали дебилы в интернете), или не удержалась, подошла и задала бы несколько вопросов, которые напишу ниже. Вариант с баллочиком - не ко мне, но у меня просто нет баллончика.)))

Женщины регулярно должны вежливо отказывать - от предложений знакомства (лично и в интернете), от других навязчивых знаков внимания. На улице, в транспорте, кафе. ЛЮБОМ публичном пространстве. На фестивале, к примеру, когда со мной просят сфоткаться, то мужики регулярно тянут ко мне руки, чтобы обнять за талию или кто куда дотянется. И мне надо ВЕЖЛИВО просить так не делать - я же не хочу скандала, правда? Когда я в это время стою рядом с мужчиной-реконструктором - рук тянется заметно меньше.

И когда женщины запираются в закрытом женском пространстве, где русским языком написано, что мужчинам там не рады, и женщина-администратор на входе дублирует это словами, а мужики все равно прутся... Женщины снова должны ВЕЖЛИВО принимать эти "знаки внимания" и еще и спасибо говорить?

Так вот, о вопросах, которые я бы им задала.
Допустим, они действительно хотели сделать этим женщинам приятное и порадовать. Они что, уже поздравили всех своих жен/девушек/мам/сестёр? Тех, кто был бы искренне рад поздравлению.
Коллег на работе, консьержек, продавщиц в магазине возле дома, пожилых соседок? В ответ они бы получили улыбки и благодарности. Но они не получили бы хайпа, и видимо, загвоздка-то именно в этом.
Им некуда девать деньги? Это, конечно, их личное дело, но в таком случае они могли бы выйти с этими цветами просто на улицу - и дарить их встречным женщинам. Те, кто были бы не рады, просто прошли бы мимо дальше по своим делам.
Но такой акцией тоже мало кого удивишь, нужен скандал.
Так в чем проблема? Они хотели нарваться на злобных феминисток, они их получили. Только рассчитывали, наверно, что женщины, физически более слабые и уступающие им в количестве, будут забавно кричать, обзываться, беспомощно топать ногами, а они - улыбаться и снимать "этих истеричек".
А получили газовым баллончиком в лицо. Обидно и неприятно.
Вламывались бы они в "Симону", если бы знали, что могут пострадать физически? Или в следующий раз они снова попрутся причинять добро, но уже в противогазах, и поможет только напалм?

@темы: Эти странные люди, Повседневность, Размышления

---

50 оттенков настроения Фреи

@темы: Die Pferde, Я так вижу, Светопись

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зимняя охота в Аванпосте

Наконец-то исполнила многолетнююю мечту и скаталась на охоту в Аванпост.
Это стоило того!

Уже хочу снова.
Фото © Рита Ложкина, я на изабелловом Янтаре. Такой строй называется "ровняшка" - конники прочесывают поле, чтобы поднять зайца.

@темы: Фотоотчёт, Повседневность, Светопись, РИ и реконструкция, Так меня видят

---

Новогодние съемки

Приглашаю на новогодние съемки! На улице, в студии и даже дома.
Дизайн открытки в подарок)
Пишите, звоните, 8(911)746-43-29.
Цены от 2000 рублей.

Санкт-Петербург, Пушкин, Павловск, Гатчина, Красное село и любой другой район по вашему желанию!
У нас есть костюмы и реквизит, а также лошади, собаки, птицы и самые разные животные для интересных фотосессий)
vk.com/galinafoto
vk.com/pluralis_spb

@темы: Die Kunst, Светопись

---

О детях и собаках

Почитала тут обсуждение в одном околособачьем сообществе на тему собак и детей. И оказывается, если собака цапнет за то, что к ней в миску лезут - это нормально. Ей же "неприятно"! И заводить собаку, пока детям "4-7 лет" не исполнится - вообще нельзя (детям же не объяснишь ничего). А причинять собаке малейший дискомфорт - преступление (на обложке статьи изображен мелкий ребёнок, сидящий на алабае, который так страдает, ну так страдает...)
Капец. Как эти люди заводят собак? (я уж не спрашиваю, как они заводят детей)
Я, конечно, не кинолог. Но позволю себе поделиться своими мыслями на основе своего практического опыта и прочитанной за всю жизнь литературы.

Собака - это собака. Не больше и не меньше. Это животное, которое должно жить в иерархической системе. Да, его хорошо бы любить. Иначе зачем заводить? Но нельзя собаку очеловечивать! Любовь и вседозволенность - это совершенно разные вещи.
И позволять делать собаке всё, что ей вздумается - нельзя (с детьми, кстати, это так же работает).
На мой взгляд, собаку можно брать в дом с любыми маленькими детьми, как и заводить детей в доме с собакой (только в этом случае надо будет потратить некоторое время на то, чтобы собака усвоила новый для нее порядок вещей) с тем лишь обязательным условием, что и собак, и детей будут ВОСПИТЫВАТЬ. Причём четко понимая, что кому можно, что нельзя, и каких результатов хочется добиться.

Собака должна усвоить, что она в семейной иерархии - ПОСЛЕДНЯЯ! Любой член семьи может сдвинуть собаку с места, где она лежит - если она мешает. Любой член семьи может залезть руками в миску с едой, что-то оттуда взять, положить, перемешать, вообще забрать миску. Любой член семьи может заглянуть к собаке в пасть, в уши и еще куда ему вздумается. Облокотиться на собаку, лечь рядом или на неё (разумеется, соизмеряя вес и размеры: волкодав и той-терьер имеют разные границы возможностей)). Собака не должна тянуть поводок, не должна брать без разрешения вещи и еду, и уж тем более не должна кусаться. Разумеется, подобные "притеснения" должны иметь под собой какую-то причину, а не просто ребенку скучно, и он стал до собаки докапываться. Поэтому детям необходимо объяснять, что собаки живые, им больно, они устают, они хотят спокойно покушать или поспать. И их нельзя дразнить, обижать и причинять боль ради развлечения. В том числе еще и потому, что у собак есть зубы и они могут откусить кому пальчик, а кому и голову.

Нужно обязательно объяснять, что даже если дома есть свое доброе безобидное животное, любая другая собака - это уже совсем другое дело, потому что она ЧУЖАЯ и может быть опасна. И без разрешения взрослых даже близко подходить нельзя, не то что трогать. Это работает, серьёзно! В конце концов, если ребенок хочет попытать счастья с электрической розеткой, аргумент "этожеребенок" почему-то забывается, и мы принимаем срочные меры. Так вот, чужая собака - по сути та же розетка, только еще опаснее, потому что может проявить инициативу.
Дети очень понятливы, но надо этим заниматься! Если ребенок с визгом бежит тискать чужую цепную овчарку, то это ошибка не ребенка, а родителя.

Выводы? Пожалуй, только один. Заводя кого-либо - детей ли, собак - для начала включайте свою голову. И не выключайте её уже никогда.
Чтобы не было покусанных детей, замученных животных и семейных трагедий.

@темы: Meine familie, Ich uber mich, Я так вижу, Повседневность, Светопись, Размышления

---

Интересно!

08.10.2018 в 17:44

Пишет  Sindani:

хммм

07.10.2018 в 14:03

Пишет  silver bird:

Голос здравого смысла в деле воспитания детей

.

"Забавно, но в культуре, одержимой оптимизацией детского развития, обнаруживается все больше подтверждений тому, что отсутствие налагаемых извне целей играет решающую роль в развитии мозга. Из-за постоянных внешних требований и занятий, в которых дети вынуждены принимать участие, а также из-за бесчисленных часов, проведенных за электронными приборами, у наших чад остается все меньше времени на самонаблюдение, осмысление социальных событий и эмоциональных откликов, на рефлексию.

Более того, у детей, как и у многих взрослых, может развиться неприятие праздности. И тогда, оставшись наедине с собой, они испытывают чувство, которое возникает у курильщика, тоскующего по сигарете: суетливое отчаяние. Ребенок ищет внешнюю стимуляцию в электронных приборах, в одобрении учителей и других взрослых.

В недавней статье «Отдых — не безделка: влияние сети пассивного режима работы мозга на развитие и образование человека» психологи Мэри Хелен Иммордино-Янг, Джоанна Кристодулу и Ванесса Сингх предположили, что погружения в мечты и прочие состояния, сопровождаемые рассеянностью, играют важнейшую роль в развитии социальных навыков.

Авторы проанализировали исследования сети пассивного режима работы мозга за последние десять лет и обсудили влияние этой структуры на раннее развитие и обучение человека. Они утверждают, что, если жизнь ребенка наполнена «систематически высокими требованиями удерживать внимание на внешних объектах», у него будет нарушено развитие способности к рефлексии, к осмыслению опыта и формированию связей между воспоминаниями и текущими событиями.

Детскому мозгу нужно время, чтобы осмыслить события дня, увязать их между собой и вписать в более широкий внутренний контекст, в собственную формирующуюся личность. Этот процесс осуществляется лишь в праздности. Детям каждый день нужно подолгу отключаться от внешнего мира с его требованиями и ожиданиями. Возможно, для укрепления душевного здоровья почти все детство должно быть отдано мечтам, бесцельным играм и беспечной радости.

Иммордино-Янг и ее коллеги пишут, что навыки «конструктивной внутренней рефлексии» благотворно сказываются на эмоциональной компетентности детей и их общем самочувствии. А когда внимание ребенка весь день направлено вовне, его способность понимать, «какое значение все это имеет для мира в целом и для моей жизни в частности», ослабевает.

Так же, как мускулам нужно время, чтобы восстановиться после тренировки, мозгу требуется передышка, чтобы прийти в себя после контактов с внешним миром.
—
Современное поколение студентов в элитных университетах готовят, организуют, натаскивают и направляют, не оставляя им времени задуматься о своих подлинных интересах. Более того, в статье отмечено, что, когда администрация Гарварда планирует недостаточно мероприятий для досуга, студенты и их родители начинают нервничать.

Эта безумная, непрекращающаяся активность подавляет деятельность самой важной нервной сети мозга. А мы также знаем, что депрессия и тревожность связаны с аномальной работой сети состояния покоя. Пока еще не сделано крупного исследования, объединяющего эти проблемы, но я убежден, что вполне возможно доказать: то, что мы воспитываем детей гиперсоревновательными трудягами, в будущем ударит по их душевному и физическому здоровью.
—
В истерической гонке за деньгами и статусом, в состязаниях за рабочие места, которых вечно не хватает, в интригах ради повышения по службе, в попытках слепить из детей гениев в спорте и учебе, распланировать жизнь до секунды мы подавляем естественную способность мозга осмысливать происходящее. А ведь именно эта поразительная способность лежит в основе настоящего и глубокого творчества. Нам становится все очевидней, что этот процесс невозможен без пребывания мозга в состоянии покоя".

Эндрю Смарт «О пользе лени: Инструкция по продуктивному ничегонеделанию»
bookmate.com/books

@темы: Копипаста

---

Ниру Бобовай, Сколопендра

Пустая комната и темное окно.
В пустую комнату вхожу, как входят в реку,
и все мне чудится — остановилось время,
а я иду, и время дышит за спиной.

"Дайте им умереть", Генри Лайон Олди.
Книга о боли, отчаянии и освобождении. Книга о самопожертвовании.

Для меня это одно из самых любимых произведений данных авторов, и при этом - одно из самых тяжелых и болезненных.
"Дайте им умереть" - книга "Кабирского цикла", как и "Путь меча" и "Я возьму сам", вторая из трёх, но столь не похожая на две остальных.

Несколько месяцев лежали у меня эти фотографии, и я все не решалась выпустить их в мир. А уж сама идея вынашивалась годами, и, быть может, так и осталась бы нереализованной, если бы я не встретила потрясающую девочку, в глазах которой увидела ту самую Ниру Бобовай... С образом Сколопендры великолепно справилась маленькая Ярослава, за что ей и её маме большое спасибо.
Фото, стиль - я, Галина Сунгурова.

Ссылка на весь альбом:
vk.com/album191709_256292758

@темы: Die Kunst, Я так вижу, Повседневность, Светопись

---

Интересно!

19.07.2018 в 10:13

Пишет  Jake Enotoff:

шахиды
В общем, читал тут интересное про мученичество в исламе. Я давно знал, что есть множество категорий шахидов и способов умереть (и жить), которые позволяют им стать, но их оказалось даже больше. Вот примерный список всего того, что, согласно комментариям и хадисам с 8 по 13 век, могло считаться шахадой.

Итак, шахиды - все:

- сгоревшие в огне;
- утонувшие;
- погибшие в результате падения стены;
- женщины, умершие во время беременности или родами;
- сброшенные с лошади (или любого другого ездового животного);
- соратники Пророка, умершие при бегстве из Мекки в Медину;
- умершие от плеврита;
- умершие от заболеваний желудка (в англ. тексте было сказано "diarea", whatever);
- умершие от чумы (или любой другой эпидемии);
- терпеливые при жизни;
- наконец, умершие от неразделенной любви.

А не только погибшие "на путях Господних" в схватке, хотя они, конечно, само собой. Но обратите внимание, насколько со временем сузился этот концепт.

t.me/sacredviolence/13

@темы: Die Religion

---

Васе 5 лет

Подумать только, моему старшему ребёнку сегодня пять лет. Как он сказал, "целая ладошка"!

Я благодарна небу за него. Это не мы их рожаем - это они к нам приходят сами.

@темы: Meine familie, Я так вижу, Светопись

---

Эх))

10.07.2018 в 16:30

Пишет  Sindani:

И, о "раньше было лучше"

Что в 2002 году думали о Морровинде истинные олдфаги.

@темы: Копипаста

---

Хранительница тёмного омута

Русалка эта творилась долго, трижды пыталась разбиться, но стоически перенесла обжиг и покраску, и была закончена как раз к солнцестоянию. Текст родился параллельно.


Где-то в сетях недосказанных фраз
Бьются осколки придуманных нас.
Катятся волны, как слезы из глаз:
Море волнуется раз.
Шепчутся волны, песок и трава -
Несправедлива чужая молва.
Ветер уносит пустые слова,
Море волнуется два.
Пенятся волны, блестят пузыри,
Море волнуется - слышишь ли, три?
Бог любит троицу, так повторим...
Правда всегда внутри.

Еще 3 фото

Обожженная голубая глина, акрил, клей момент кристалл, зеркало.

@темы: Die Kunst, Рифмуя мысли

---

О соционике

Тут у меня в избранном откопали стюардессу и обсуждают, вредна ли соционика, полезна, или хотя бы просто бесполезна)
Лично для меня она оказалась полезной.
Я лучше поняла себя и процессы, происходящие в голове. Для меня соционический тип личности - что-то вроде конституции мозга. Как, скажем, есть люди с разно конституцией тела и типом фигуры. В процессе взросления и жизни вообще ты можешь разжиреть, подкачаться или сделать липосакцию, заболеть и измениться до неузнаваемости или вообще ампутировать себе конечности. Но конституция никуда не денется. То же и с психикой. У нас остаются некие обусловленные закономерности реакций и психического развития. Но конечный продукт (психологический портрет) зависит уже от социальной и культурной среды, образования, воспитания, полученных психотравм и т.д..
И зачастую в конкретной ситуации все эти жизненные "наслоения" важнее, чем исходный тип. Опять же, люди бывают порядочные и нет, воспитанные и не очень и т.д..

Так вот, что касается меня. Я поняла и приняла свои сильные и, главное, слабые стороны - над чем можно и нужно работать, над чем работать бесполезно, но надо очень внимательно следить, чтобы не косячить, а что - можно и нужно развивать.

Особенно это ценно в контексте того, что с моей мамой у нас была масса несовпадений именно по соционике - не потому, что кто-то из нас прав или не прав, а потому, что шестереночки в головах под разными углами крутятся. И когда я поняла это и проанализировала поведение именно моей мамы в контексте соционики - многие обиды ушли, многое встала на свои места, и взаимодействовать с ней мне стало проще и приятнее. То же и с друзьями. Если я понимаю, что передо мной явно представитель какого-то типа, то мне удается предотвратить или минимизировать какие-то конфликтые ситуации. Скажем, не шутить на определенные темы - потому что применительно ко мне самой или к другим моим друзьям такие шуточки будут совершенно норм, а именно этот человек будет уязвлён. Или не заставлять нервничать человека, который плохо переносит внезапное изменение планов - не "ачотакого", а понять, что он не может перестроиться, вот ну просто не может. И т.д. и т.п..
Да в принципе, осознание, что какие-то мои поступки, слова (те же шуточки) могут быть обидными, даже если я ничего дурного не желала, и что "на правду не обижаются" - хоть и кажется мне справедливым утверждением, но далеко не все так считают.
Можно много на эту тему сказать, но думаю, общая канва понятна (и опять же, набирая это, я понимаю, что даже это текст многие воспримут по-разному. Это я структурный логик, мне надо систему набросать, базовые закономерности обозначить - и всё, поехали. А для кого-то соционика - это вообще набор описаний типа гороскопов).

Но попытки подбирать себе друзей и тем более, партнеров, спутников жизни, исходя лишь из соционического типа заранее обречены на поражение. Соционика может быть вспомогательным инструментом, но не более. А учитывая, сколько людей десятилетиями живут не в своем типе, а носят навязанные родителями, обществом или собственными ожиданиями маски - то соционикой нужно пользоваться с огромной осторожностью. Чтобы не начать загонять себя и окружающий в новые придуманные искусственные рамки и шаблоны.

@темы: Соционика, Эти странные люди, Ich uber mich, Размышления

---

Чудесно!

У меня как раз приятельница сейчас активно сидит на сайтах знакомств и делится историями оттуда.

Я выделю то, что отозвалось у меня))
А вообще весь текст миленький.

18.06.2018 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Сайт знакомств

6. Маменькин сынок.

Персонаж, вызывающий килотонны говна в свой адрес. Умилительная квинтэссенция божества, романтика и задроченного до пиздеца долбоеба. В принципе, может быть и вполне нормальным, адекватным человеком. До одного момента. Когда на горизонте появляется любимая мамочка.

При общении с маменькиным сынком вы вряд ли почуете подвох, если оный персонаж не является ебанутым в край и не вываливает вам всю свою жизненную ситуацию на блюде. А вот на свидании вы гарантированно познакомитесь с его мамой, которая начнет заебывать чадо по телефону, приказывая ему явиться домой в 9 вечера, купить по пути макароны и масличка на ужин, а потом избавить мамочкины пяточки от натоптышей. Но если вас и это не испугает, то вы очень скоро познакомитесь с мамочкой избранника лично. И охуеете.

Мамочка контролирует каждый шаг своего сына, каждый чик и каждый ебаный пук. Она решает, во что он будет одеваться, какие книги читать, и какой альбом Кобзона слушать. Избранница сына для нее сродни змее, которая хочет ее любимую кровиночку пожрать с потрохами. Поэтому и отношение к избраннице будет не очень. Мягко говоря. А если грубо – то мамочка выебет весь мозг из вашей головы через ухо без помощи среднестатистического хуя. Даже если вы красавица, пионерка, умеете готовить тыщу разных блюд, а в постели богиня, то мамочка найдет ваше слабое место, а потом будет пилить до тех пор, пока вы ее сковородой по лицу не переебете. Вывод таков: хотите сохранить нервы? Забудьте о маменькином сынке.

С чем можно сравнить сайт знакомств, чтобы это было понятно? Хм… Представьте огромное поле, сплошь усеянное свежими кучами разномастного говна. Вы стоите на краю этого поля, а на противоположном конце стоит девушка или парень вашей мечты. Вам надевают мешок на голову и пинком отправляют на это поле, примерно указав, в какую сторону надо идти. Вопрос: В какое количество куч говна вы вляпаетесь, пока не доберетесь до цели? Вот это и есть, блядь, сайт знакомств. О некоторых персонажах, населяющих сайты знакомств, я вам сегодня расскажу. Как о женских, так и о мужских.

Пиздолиз.
На удивление этот персонаж встречается чаще всего и преследует симпатичных дам. Цель его пребывания на сайте знакомств одна. Он хочет полизать ваш коралл. Отполировать медузку. Поковыряться языком в мидии. Понюхать рыбьи «потрАшка». Или, если говорить простыми словами, отлизать вам письку.

Желание полизать пизду у пиздолиза столь сильно, что у него напрочь сносит голову, когда он видит в профиле фотографию понравившегося ему объекта. Пиздолиз сразу забывает о сраных правилах приличия, где с девушкой сначала надо поздороваться, и только потом писать ей сакральное «Даш пызда нюхат!». Поэтому отсеиваются такие персонажи на будь здоров. Стоит благовоспитанной даме увидеть сообщение типа «Хош куни? Хочешь куню? Хочешь отлижу тебе письку?», как пиздолиз мигом улетает в черный список, где в одиночестве отлизывает соленый помидор, представляя вожделенный объект.

Но есть и более умные особи пиздолиза обыкновенного. Такой пиздолиз больше напоминает адекватного человека. Он даже заводит с понравившейся девушкой ничего не значащий разговор, где интересуется ее увлечениями, рассказывает о своих, кроме самого пиздолизания, чтобы не спугнуть. Как итог, частенько добивается свидания. Но и на свидании пиздолиз предельно собран и аккуратен. Лишь в заключительные минуты свидания, когда он уже проводил девушку до дома, а рот обильно наполнился слюной, пиздолиз дает волю своим извращенным вкусам, в лоб заявляя даме, что хочет зализать её до охуения. В таком состоянии пиздолиз готов орально порадовать даже престарелую бомжиху, ибо у него напрочь сносит голову. В ответ получает либо игнор, либо сумкой по ебалу, а туфелькой по куцему хуишке. И заслуженно.

2. Хаотично четкий.

Он – победитель. Он пришел на сайт знакомств, чтобы «снять шкуру» на вечер или «присунуть по бырому какой-нить шмаре». Считает всех девушек, сидящих на сайте знакомств, шкурами и шмарами, а себя венцом творения, лучшим, что когда-либо ступало на бренную землю.

В первом же сообщении понятно, что вам на хвост упал хаотично-четкий пацан. Налицо полное незнание русского языка, пренебрежительная манера общения, вспыльчивость и прямолинейность. Он сразу переходит к делу, не рассусоливаясь на всю эту сопливо-ванильную хуету. «А ты ничо так. Пойдем, погуляем?», «Слыш, ты чо дерзишь? Ты знаешь, кто я?» ну и все в таком духе. Хаотично-четкий слепо верит в то, что все, блядь, просто ждут того момента, когда он им напишет и пригласит полузгать семки в заблеванном подъезде, а потом милостиво согласится, чтобы девушка «соснула его мегалодона».

Профиль такого персонажа чаще всего имеет пару убогих фотографий. Первая, в полный рост на фоне ковра (+50 к привлекательности), с голым торсом и китайскими солнцезащитными очками на пафосном еблище (-50% шанс ослепнуть от вспышки телефона), и вторая, с братвой около падика на корточках. Имя частенько заменяет на «погремуху», либо всячески его коверкает на свой манер. «Череп», «Пеца», «Серый», «Юран», «Камшот» и так далее.
Тех несчастных, кто ему отказывает, безжалостно клеймит «шлюхами и шкурами продажными», после чего отправляется на поиски нового объекта.

3. Божество мужского пола.

Омерзительный, пафосный пидор с легким налетом гламурных блесток. На всех, абсолютно на всех, смотрит, как на говно, считая себя божеством, которому нужна не обычная пизда, а королевская, позолоченная и без пробега.
В его анкете можно найти нехуевый список качеств, которыми должна обладать будущая избранница, чтобы божество обратило на неё свой милосердный взор и таки трахнуло в ближайшем подъезде. Девушка должна прилично зарабатывать, чтобы не клянчить у божества деньги, быть красивой, как модель, и опытной, как порнозвезда, но обязательно девственница, ибо божество не сует свой хуй абы куда по причине крайней брезгливости. Должна уметь готовить, отстирывать трусы божества от желтых ссак и коричневых пятен, знать наизусть все произведения классической литературы, не шляться по клубам, не иметь подруг, не пердеть, не срать, не вонять, не пиздеть, ибо божество такого не любит.

Само божество, как правило, уебищно, лысо, плешиво, сутуло и вонюче. Живет в маленькой квартирке или общаге на окраине города, частенько с мамой или с обоими родителями, братом, его женой и их детьми. Ебаться предлагает на ссаном матрасе под хрипящие завывания Юры Шатунова, доносящиеся из колонок раздолбанного магнитофона «Вега». Но считает себя, блядь, божеством и придерживается принципа «Ебать, так королеву». Посылается нахуй даже отчаявшимися домохозяйками, которым нужен только хуй.

Впрочем, встречается и божество немного другого плана. Обеспеченное, красивое и неебически пафосное. У такого божества может быть своя квартирка в центре города, автомобиль, бизнес и красная комната для садо-обмазо. Но в остальном оно полностью копирует своего уебищного, нищебродного собрата.

4. Пиздаболло.

Пиздаболло – итальянец в мире сайтов знакомств. Стоит девушке вступить в разговор с пиздаболло, как оный пиздаболло тут же начинает усиленно подвергать жертву гипнозу с помощью непрекращающегося потока разномастной хуеты на разномастные темы.

Пиздаболло расскажет, что он красив, как Ален Делон, высок, как Александр Невский, еблив, как Джонни Синс, богат, как Билл Гейтс, и умен, как Онотоле. Он будет присылать избраннице фото своего особняка, своей машины, своей дрожащей хуйни породы «той-терьер», даже своего гигантского хуя. Пиздеж изливается из Пиздаболло, как говно из говноцистерны, а его жертва, если не обладает разумом, очень скоро начинает ему верить.

Но стоит жертве прийти на свидание и увидеть Пиздаболло во всей красе, чары тут же спадают. И никакая «Левиоса» не поднимет дамский клитор на это уебище, ибо Пиздаболло полностью копирует нищее божество. Как внешне, так и внутренне. Это забитый, презираемый всеми человек, которому хочется хорошей жизни. И пиздит он от отчаяния, надеясь, что кто-то поведется на его сладкие речи.

5. Романтик.

Весьма надоедливый персонаж, встречающийся не только на сайтах знакомств, но и в реальной жизни. Его анкета – это квинтэссенция ванильных цитат, сопливой ереси, нытья, слез и пиздострадания. Романтик пишет везде и сразу «Ищу настоящую любовь». Но это не мешает ему быть тем еще говном.

Понравившуюся девушку он начинает заебывать копипастой цитат из мелодрам, стихотворениями собственного сочинения, длинными, как лобковый волос Гермионы, и пространными рассуждениями о смысле бытия. Романтик ноет о том, что его никто не понимает, а все бабы – меркантильные пезды, не желающие оценить красоту его внутреннего мира. Ныть он так будет постоянно. Особо ебанутые особи ноют и на первом свидании, рассказывая всю правду о бывших в самом неприглядном свете, не забывая поправить нимб на своей плешивой макушке.
Не дай Слаанеш, девушка не отпишется романтику вечером или просто решит прекратить общение. Романтик выебет ей всю голову, засрет личку своими соплями, найдет анкету в социальных сетях и начнет доебывать её там, скатываясь под конец на обычные оскорбления.

6. Маменькин сынок.

Персонаж, вызывающий килотонны говна в свой адрес. Умилительная квинтэссенция божества, романтика и задроченного до пиздеца долбоеба. В принципе, может быть и вполне нормальным, адекватным человеком. До одного момента. Когда на горизонте появляется любимая мамочка.

При общении с маменькиным сынком вы вряд ли почуете подвох, если оный персонаж не является ебанутым в край и не вываливает вам всю свою жизненную ситуацию на блюде. А вот на свидании вы гарантированно познакомитесь с его мамой, которая начнет заебывать чадо по телефону, приказывая ему явиться домой в 9 вечера, купить по пути макароны и масличка на ужин, а потом избавить мамочкины пяточки от натоптышей. Но если вас и это не испугает, то вы очень скоро познакомитесь с мамочкой избранника лично. И охуеете.

Мамочка контролирует каждый шаг своего сына, каждый чик и каждый ебаный пук. Она решает, во что он будет одеваться, какие книги читать, и какой альбом Кобзона слушать. Избранница сына для нее сродни змее, которая хочет ее любимую кровиночку пожрать с потрохами. Поэтому и отношение к избраннице будет не очень. Мягко говоря. А если грубо – то мамочка выебет весь мозг из вашей головы через ухо без помощи среднестатистического хуя. Даже если вы красавица, пионерка, умеете готовить тыщу разных блюд, а в постели богиня, то мамочка найдет ваше слабое место, а потом будет пилить до тех пор, пока вы ее сковородой по лицу не переебете. Вывод таков: хотите сохранить нервы? Забудьте о маменькином сынке.

7. Горец.

Отрада для глаз троллей и источник веселья, когда личку засирают пиздолизы и божества. Горец, как правило, ставит одну фотографию, информацию о себе не заполняет вообще, а потом начинает заебывать женщин однотипными сообщениями с призывом «поебаться». Орфография доставляет. Гарантирую.

На удивление, горцы действительно считают, что «красивый Натаща» вот спит и видит, как бы скорее принять в себя смуглое семя. Поэтому горцы чаще всего попадают в черные списки, ибо не получив желаемого, начинают хамить и ведут себя, как базарные бабки, переключаясь на личности и используя внешность девушки в качестве вдохновения.

Естественно, мужских персонажей еще очень много, но я, пожалуй, обращу теперь внимание на прекрасную половину. На женщин, среди которых тоже встречается лютая ебанашечка.

Старожилки.
Старожилки сидят на сайте знакомств с момента основания этого сайта. Они изредка добавляют новые фотографии в профиль, что-то меняют в описании и интересах. Но сидят они на сайте знакомств просто так. Им, блядь, или скучно, или слишком высоки требования, как у богинь, о которых чуть ниже.

Старожилки с ленивой небрежностью отвечают на сообщения новичков, используя бесячие сокращения: «Прив», «норм», «Ок», «Спс», «)», «?». Они не соглашаются на свидания, если уж написавший не окажется каким-нибудь принцем Охуевательным, не соглашаются поболтать по телефону и вообще являются довольно аморфными и слизеподобными гадинами, предпочитающими коллекционировать подарки от жителей южных республик и иногда поигрывать во всякие тупые игры, вроде той же «Бутылочки» или «Симпатии». Старожилки будут сидеть на сайте знакомств, пока он окончательно не загнется…

2. Богиня.

Аналог божества, но с писечкой, наивно считающий, что эта самая писечка дает богине какие-то права. Список требований к избраннику еще обширнее, чем у божества, а манера общения убога до невообразимости, ибо богиня редко когда снисходит до того, чтобы использовать в качестве ответа фразу, состоящую из двух и более слов.

Профиль завален отфотошопленными и однотипными фотографиями с дешевых фотосессий, где богиня сверкает сиськами, губами, будто её рой пчел выебал в рот, оттопыренной жопой и парой фоток из спортзала, где богиня пафосно фотографирует себя в зеркале, втянув сало внутрь.
Разговаривать с ней не о чем. Вообще. Чаще всего это тупое, бесполезное создание, чья цель одна. Радовать богатого избранника писечкой, а взамен получать машины, телефоны и поездки в Турцию, где богиню гарантированно выебет какой-нибудь жаркий турок с отвислыми боками и колючим хером.

Богиня ищет богача, красавца и спортсмена, а на обычных нищебродов и романтиков ей похуй. Она не считает нужным им даже отвечать, ибо глаза устают на второй строчке объемного послания, восхваляющего сиськи богини. Но лукавить не буду, ибо богиня любит мужское внимание, даже если ей пишет нищеброд или горец с каноничным «Ты красивая хочю тебя в попу». Ради этого и сидит, даже если имеет отношения с папиком или принцем Охуевательным.

3. Лицо.

Лицо – это человек. Пол женский, если что. А может и мужской. Почему лицо? Потому что, блядь, на всех фотографиях видно одно лишь лицо. Даже ебаного ковра на стене не видно, потому что его закрывает лицо. Ну лицо и лицо, скажете вы и будете неправы. Лицо скрывает много всякой хуйни, поверьте. В частности, фигуру, увидев которую в реальности, охуевает каждый.

Лицо является мастером фотошопа и мастерски убирает со своего лица третьи подбородки, прыщи и щетину, как у вепря. Увеличивает глаза, уменьшает рот, придает фотографии несколько нуарных оттенков, переводя её в голимое чб. Чаще всего фотографируется, направив объектив сверху вниз, чтобы лицо выглядело меньше и привлекательнее. Наивные новички часто покупаются на такие фотографии и потом высирают кирпичи, когда видят лицо в реальности.

Справедливости ради, из Лица получается хороший собеседник и даже друг, если вам становится резко похуй на то, что скрывает оное Лицо. Лица, в отличие от богинь, используют сайты знакомств, чтобы хоть с кем-то познакомиться, ибо в реальности на них никто не обращает внимания. Они будут рады и простому общению, а вы, вполне возможно, найдете себе друга.

4. Феечка.

Феечка – это мятно-мармеладная-ванильная конфетка, являющаяся разновидностью романтика. Романтика для феечек вся жизнь. Они мечтают о большой и чистой любви, красивых поступках и вампирах, как Эдвард из Сумерек, или бунтарях, как «Читыри» из Дивергента.

Феечки любят искусство. Их профили завалены тоннами фотографий, где феечка фотографируется около обоссанной стены, у фонтана, у дерева, в кустах, на лавке, с книжкой на подоконнике, с розовым дилдо и смотрящей на плакат Дивергента. Любимая музыка феечек – это мейнстримовая хуета, вроде продавшихся с потрохами 30 seconds to Mars, сладенького Егорку Крида и тысячи других одинаковых и безжизненных куч говна. Феечки очень любят читать. Ванильную литературу, бложики знаменитостей, таинственных интернет-авторов, пишущих о сахарной любви брутального хуеплета и обоссанной соломы в лице девушки «Янетакаякаквсе».

Феечки быстро находят себе любовь. Вот очень быстро. Потом уходят с сайта знакомств, но через месяц всегда возвращаются. Они же такие ранимые, блядь, и переменчивые. И они ищут любовь.

5. Разведенка.

Опасный персонаж сайтов знакомств. Имеет неебические статы грамотно прокаченного мошенника. Любит и умеет писить на уши, поддерживать любой разговор, будь то обсуждение нового блокбастера или постройка убежища на случай зомбиапокалипсиса. Но затем в разговоре появляются робкие намеки о том, что девушка-то не одна. Потом свидание… еще одно… ебля… и бам! «Милый, у меня есть тугосеря».

Не, ну понятно. Не каждой женщине везет с мужем, да и на сайтах знакомств много адекватных дам с детьми, но разведенки порой превращаются в лютую сволочь. Они понимают, что ребенку нужен папка, а потому не стесняются обольщать потенциальную жертву, используя продвинутые техники секса и убеждения. Но стоит мужчине влиться в такую семью, как борщики, стопки водочки к оному и секс стремительно заканчиваются, а с ним и любовь разведенки, которая добилась своего, но дитачка по-прежнему на первом месте. А если еще и родила мужчине нового тугосерю, то тут все. Тушите свет и жрите в темноте. Хуй сбежишь.

6. Пидор.

Да. Пидоры, сука, коварные. И на безрыбье, когда поиски анкет среди себе подобных не дают результата, пидор переходит к активным действиям и обману. С него станется прикинуться симпатичной девушкой, чтобы влезть к мужчине в душу, а потом огорошить его тем, что девушка-то на самом деле пидор. Экий казус, блядь. И на что надеются? Хуй их знает.

Пидор успешно играет роль женщины, потому что считает себя женщиной. Тут-то новичку надо бы булки поднапрячь, да проверить фото избранницы через поиск. А ну как это порнозвезда или какая-нибудь малоизвестная модель. А пидор уже сидит в кустах и оголяет шкурку, чтобы засадить новичку покрепче. Пидоры же, хули тут еще говорить.

Это краткий список того, что может ждать среднестатистического человека на сайте знакомств. Поверьте, я рассказал далеко не обо всем. Есть и мошенники, и продажные женщины, и извращенцы всех мастей. Имя им, Легион.

С вами был дядя Гектор. Берегите себя на просторах паутины. Едрить вас!

@темы: Эти странные люди, Копипаста

---

Красота русского Севера

Съездила в Вологодскую область. Красивейшие места!

@темы: Фотоотчёт, Светопись, Так меня видят

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Свои дети тоже быстро растут

Впервые вывезла мелкую в поля верхом.
Интересный опыт. В частности, обнаружила у себя в предплечьях мышцы, о которых ранее не подозревала - даже пальцами сейчас шевелю с трудом, устала))

Ребёнок в восторге. Лошадки и так - её большая любовь (чего не скажешь о Васе - у него трансформеры).
Чувствую, не успею оглянуться - а она уже будет самостоятельно рядом скакать)

@темы: Фотоотчёт, Meine familie, Die Pferde, Светопись, Так меня видят

---

К размышлению

07.06.2018 в 13:48

Пишет  yalan:

Почему в Турции мало разводов?

Очень часто натыкаюсь на комментарии типа "а вот в мусульманских странах не разводятся, т.к. а) замуж выдают родители, б) женятся не по любви, в) женщины в подчиненном положении, г) религия не позволяет (вообще абсурд), д) закон на стороне мужчин и т.п". Больше всего дерут глотку славянские мужчины, не имеющие представления о укладе мусульманской семьи.

Так почему же в России так много разводов, почти 100%, а в мусульманской патриархальной Турции всего 20%? На самом деле причин много, более того они разные в разных частях Турции. Я сейчас беру средний класс, именно турок, а не курдов и арабов, семьи, живущие в западном, центральном и южном регионах,т.е. так называемую, европеизированную Турцию.

Я живу в патриархальной мусульманской стране. Да, действительно, здесь 2 любви, называющиеся разными словами ашк - страсть к любовнице и севги - нежность к жене. Но причина крепких браков в другом: мусульманки, если они не из глухих сел, ставят такую высокую планку будущему мужу, что не каждый допрыгнуть сможет.

Например в пору ухаживания мужчина одаривает девушку с головы до ног золотом и бриллиантами, а не отдаривается тонким колечком по новогодней акции за 1299 руб )))) Далее, до свадьбы муж должен подсуетится и обеспечить будушую семью жильем. И в 1ккв здесь никто не живет, на семью с детьми предполагается 4-5 ккв. В течение брака жена сидит и ковыряет в носу, а муж вламывает, что бы обеспечить ей, не работающей, добрачный фин уровень, не забывая дать образование 3-4 детям.

Семьи не разводятся, т.к. при разводе мужа просто опускают ниже плинтуса, если дети остаются с женой. С этого момента мужчина работает только на бывшую, отдавая 90% зпл ей. Если муж уходит к любовнице, то жена наоборот заявляет в суде, что не способна обеспечивать детей и их автоматом присуждают мужу. Любовница, да и любая другая женщина, 20 раз подумает, нужно ли ей такое счастье - мужик прицепом РСП4.

А жены не разводятся, т.к. не хотят при 3 детях идти на работу. Кроме того, 4ккв купленная до брака ни жене, ни детям не принадлежит. Хочешь разводится, у тебя д.б. свое жилье, согласно закону, не меньшее, чем сейчас, если хочешь, что бы дети остались с тобой, иначе - с согласия мужа.

Главная причина развода - муж не может финансово обеспечить жену и детей, привыкших к более благополучной жизни. Жена может подать на развод, если в дом долго не покупался кофе или муж долго не выводил в кафе, не покупал одежду, соответствующую семейному статусу. Причем, это исторически сложившиеся причины для развода, закрепленные в шариате.

Так что лично я вижу 3 основные причины крепких браков в Турции:
1. Многодетность. Ни один из супругов среднего класса не сможет поднять детей в одиночку.

2. Приоретет отца в присуждении детей после 2-х лет. Мужьям нафиг не нужно это счастье в любой точке мира.

3. Полная финансовая ответственность мужа перед семьей вне зависимости от развода. Здесь нет "бывших" жен и детей "от первого брака".

Таким образом, развод не выгоден ни одной из сторон, но в первую очередь, мужчинам. В отличии от СНГ, где квартиры чаще всего приобретаются в браке обоими супругами, регистрируются и на детей тоже и делятся при разводе. Редкий мужчина хочет воспитывать детей и навсегда забить на личную жизнь, предпочитая платить 25% алиментов. Работающая женщина в РФ вполне может поднять сама 1-2 детей.

Патриархальная система подразумевает семью, обеспечиваемую исключительно мужчиной, даже при работающей жене. А у нас мало, кто на это способен, мало кто из мужчин получает в разы больше, чем работающая жена, мало какой мужчина может купить 4 ккв до брака и обеспечивать неработающую жену с 3-4 детьми. Так что давайте объективно, не в любви дело,да в низком фин уровне российского населения.

@темы: Эти странные люди, Копипаста